Le blog de Clémentine

On est comme ça, ma mère, ma sœur et moi : capables de pointer du doigt la moindre incohérence dans les paroles, les actes, les situations.

J’aime fort ma sœur, qui vit depuis une année une retraite consacrée à ses petits-enfants… et comme elle ne peut plus s’énerver sur ses ex-collègues, pointe les incohérences qu’elle peut : les blessures psychiques qu’elle reçoit avec ses fils et leurs doudous, elle m’en arrose… et depuis le mois de janvier, la situation de notre parente nonagénaire en perte progressive d’autonomie et d’indépendance nous a bien mobilisées. Les interventions des soins à domicile, entrant en scène, et dont je connais bien le fonctionnement, ont été autant d’occasions de désigner des coupables, des incapables. Comme la très vieille dame est institutionnalisée en EMS depuis août (4 mois), les reproches se sont déplacés sur ce qui s’y passe, les couacs inévitables jusqu’à ce que les ajustements de communication se fassent. Récemment, une curatrice est entrée en scène, et la manière dont sœurette et curatrice s’appuient l’une sur l’autre pour critiquer cette phase inévitable de pataquès divers, je trouve… gonflant. J’espère que ça va se calmer… Les merdes font partie de la vie ; comment on les encaisse, ça c’est individuel : si râler fait du bien, chacun son truc, soit s’arrêter là, soit utiliser le caca comme fertilisant, et chercher à l’employer comme outil de réflexion pour surmonter l’odeur. Et arriver au seuil d'une année complète pour bien se comprendre, comme dans un nouveau poste; et au bas mot, c'est une moyenne, hein!

Ma mère, c’est une autre histoire : toujours critiquer, c’est sa manière de survivre psychiquement. Et comme elle distribue à la louche ce que je dois bien nommer sa méchanceté pour se mettre à niveau avec autrui, même avec ma frangine et moi… j’ai coupé les ponts. Comme on évite de respirer de l’eau de Javel, j’ai fui la toxicité.

J’ai aussi cette tendance à repérer les failles : nous ne sommes pas forcément à l’affut de la contradiction, mais notre fonctionnement est tel que nous remarquons immédiatement, presque inconsciemment toute dissonance.

Je cherche sur la toile quelques ressources documentaires, des avis et des vécus sur le phénomène…

En bref, je vois bien que cette capacité est autant analytique qu’intuitive : au départ, on « sent » que quelque chose ne joue pas. Et avec les années, la vie, les formations, peut venir la capacité à mettre en mots la cacophonie. Processus qui peut être autant fertile que dommageable aux relations.

Un deuxième volet d’apprentissage se propose alors : apprendre à refléter le truc qui coince, avec des mots choisis, de la diplomatie, en restant factuel sans accuser. Et ça, c’est pas de la tarte.

Comme ça met à mal la communication, oups, faut vraiment trouver des biais pour s’exprimer, se respecter tout en respectant les autres. Et comme nul n’a prise sur ce que réveillent les tournures et les résonances des mots, aussi diverses que les individus, même en croyant tout bien faire on tombe sur des os, des vexations potentielles, des terrains minés où le moindre prétexte fait le lit d’inimitiés durables, alors que la facture est présentée au mauvais client.

Là, je vais redire ce que je dis depuis un certain temps : la technologie nous fout dedans. C’est supposé aider, mais en fait ça permet de traquer les erreurs et ceux qui les font. Et sur WhatsApp, avec les niaiseries qui s’entremêlent aux infos et communications vraiment importantes, les discours-fleuves, par oral ou par écrit, à moi la peur.

Trop d’infos tue l’info, ça fait 20 ans que j’ai fais mienne cette remarque, 20 ans que je vois que finalement, c’est tout un apprentissage de manier l’information avec justesse. Infobésité, c’est un mot qui me fait à la fois rire et grincer des dents. Les deux mis ensemble me font devenir hilare quand je suis de bonne humeur, cynique si je suis de mauvaise.

Et à l’occasion, me fout en colère noire.

Digression : j’aime pas Noël, parce que c’est une fête dévoyée vers la surconsommation. Ma confession, c’est le protestantisme, mais ce n’est pas ma religion. Ma religion à moi, elle se traduit par exemple par un désir de fuir à l’autre bout du monde tout le mois de décembre. Donc je souscris tout juste à saisir cette occasion de voir la famille géographiquement proche en entier au moins une fois par année. On a déjà réussi à se mettre d’accord sur le fait de ne préparer des cadeaux que pour les enfants. Histoire d’arrêter de s’offrir des « mathoms » comme les Hobbits, ainsi nommés par Tolkien.

A savoir, des présents pour lesquels il faut, en plus de dire merci, cacher son indifférence ou son désappointement… les poser en remise… et les offrir à quelqu’un d’autre dès que possible.

Cette année, pour les 3 gamins de mon entourage (un 4ème étant en préparation…), j’ai opté pour un set de pâte à modeler des pâtisseries, dont le couvercle montre une petite fille… et il sera pour le petit garçon, qui dispose déjà d’une mini-cuisine en bois. Un clin d’œil grinçant, juste pour moi ! à l’obsession de ses parents de dégenrer les sexes. (Là, j’insère une remarque sur le bien que ça m’a fait de lire le « XY » de Badinter, qui réduit à juste titre la différenciation des genres à celle des chromosomes, le reste n’étant que formatage éducationnel, dans un sens ou dans l’autre : répéter à l’envi et à la moindre occasion au petit garçon que s’il veut changer de sexe, il le peut, ça reflète juste le besoin des parents, pas le sien - il fera son choix à lui).

Pour les deux filles, qui ont quelques semaines de différence et entrent à l’école fin 2024, elles recevront toutes les deux un mini-ballon de rugby. Voilà, j’ai fini de grincer.

Enfin, j’dis ça, j’dis rien : déjà que je fais cette concession à l’atmosphère de Noël qui me gonfle supérieurement, je vais pas m’en remettre sur le dos ? Donc les diverses fêtes de Noël « ailleurs », je ferai désormais l’impasse dessus. Surtout si c’est démultiplié au sein de la même organisation : fête pour les enfants de l’Ecole du rugby, suivi d’une réunion des entraîneurs, et doublé 3 semaines après d’un Noël des entraîneurs, bénévoles, familles, supporters. Stop à l’inflation ! Car fatal a été le mélange de messages sur WA, sur les 3 manifestations - par-dessus une perte massive de données vu que mon PC, un client l’a flingué en renversant un verre d’eau dessus… Ma demande d’aide aux co-coaches pour m’y retrouver a suscité l’ire de l’un d’eux, à qui j’irais bien claquer le beignet, pour lui rappeler ensuite que si l’objectif n'est pas atteint par l’entraîneur, c’est que c’est lui qui s’est planté en le posant peut-être et en le transmettant, probablement. Le principe de comm’ vaut pour tout émetteur : pourquoi parler en chinois quand le récepteur ne le parle pas ? Donc je me suis désistée pour toutes les rencontres, car pas question de partager une raclette avec quelqu’un à qui je collerais volontiers une gifle.

Par contre, j’aime bien l’idée de Yom Kippour, le Grand Pardon juif. L’esprit, hein… parce que s’abstenir de boire, manger, baiser, se laver pendant 24 heures, ça ne me va pas.

Oh zut, cette année c’était vers la mi-octobre… ça m’aurait arrangée que ce soit au printemps, ça aurait bien collé avec ce que j’ai prévu et acté : sortir du groupe WA où la comm’ est devenue aigre avec le taborniaud, d’une suffisance assez pénible… jusqu’au moment de retourner sur le terrain extérieur, le jour de semaine où je peux m’y joindre (l’hiver, repli en salle pour tâter d’autres sports, un autre jour, où je ne suis pas dispo.).

Revenir en faisant table rase de tout ce qui s’est mal passé, repartir sur les bases – coacher, simplement, les minots de moins de 8 ans. Et l’enfoiré qui m’a mal parlé, m’en tenir à lui dire bonjour et au revoir, point-barre. Au passage, je m’étonne que les deux jeunots de 22 ans, mes co-coaches pour cette catégorie d’âge, soient plus respectueux et mieux élevés que ce quarantenaire condescendant et agressif.

Digression terminée… où j’en étais ?

Ah oui… la capacité à voir les failles dans les situations. Et qui nous font appeler « Cassandre », par exemple, quand on voit où peut mener une confusion de termes. C'est comme quand je vois des erreurs de définition dans des mots croisés, des inexactitudes, c’est con, mais ça m’énerve. Tout autant que quand on vient me dire que je suis trop compliquée. Qui m'amène à corriger et recorriger mes billets ici, entre autres choses.

OK, trop axée sur mon besoin d’exactitude, qui peut me bloquer, m’empêcher de travailler avec d’autres, me faire prendre pour une demeurée parce qu’il semble que je ne percute pas sur un lexique commun - quand il est basé sur du sable, à mon idée. Ou révèle des incohérences internes, des « Faites comme je dis, pas comme je fais". Ce qui me renvoie à un principe pas mal mis en avant mais souvent galvaudé : l’authenticité.

Oui, c’est vrai que je suis chiante sur des détails, mais tant que je n’ai pas la certitude de ce que signifie un terme, une situation, etc, bref, de comprendre le consensus des autres, comment puis-je avancer en harmonie avec un paradigme qui me paraît faussé, sujet à caution ? A ce moment, au boulot, souvent, je m'inventais des chemins de réflexion et d'action personnels... qui ne plaisaient pas toujours. N'oublions pas que l'hôpital, la formation en soins, c'est calé sur l'univers de l'armée. Et si une décision, une option ne m'est pas expliquée clairement, je ne l'intègre pas. A fortiori si c'est dissonant!

Là, autre digression: détail ou précision, c'est pas la même chose. Un détail peut encombrer, une précision donne accès à faire le lien entre les connaissances.

Je cerne d’autant mieux pourquoi je ne me suis jamais sentie à l’aise longtemps dans des équipes professionnelles ; mon besoin de changement me donnait un répit d’un an environ, pendant lequel je pouvais me réfugier derrière ma nouveauté pour expliquer mes chemins de traverse. Ensuite, la deuxième année, préparer ma sortie… Et j’ai toujours préféré travailler sur appel, en dépannage, distanciée des responsabilités plus loin que ce que j'avais à offrir pendant quelques journées…

Une supposée instabilité, qui fait la nique au concept-même d’instabilité : quelqu’un qui travaille 35 ans dans des pools, est aussi stable que quelqu’un qui s’incruste dans un poste pour la même durée.

A la veille de ma propre retraite, vivant une dernière année de travailleuse sur mandat, pleine d’obstacles et venant de trouver une solution financière légale et adéquate pour vivre avec plus que le revenu minimum d’insertion – pourquoi j’irais me faire chier avec du non-nécessaire... ce qui relèverait du syndrome de Stockholm si je continuais à l’entretenir ? Même dans la logique du « recrée la même situation caqueuse, parce que tu sais que tu y as toujours survécu », il y a un moment où la prise de conscience mène à une sorte d’ermitage. Un retrait choisi, maintenu, qui n’a pas à se justifier, mais doit s’attacher à dire « Non », fermement, poliment… ou ne pas répondre, simplement.

Un silence en or… Parce que dans ma tête, j'ai déjà la multistéréo, et faut que je gère.

Ah ouais, un dernier truc: HP complexe, dite philo-cognitive - au contraire d'un laminaire... oui, je pars dans tous les sens. Atypique parmi les atypiques, je suis pas dans la merde, moi!!! D'autant plus que la distinction n'est pas absolue, et que je me reconnais dans les deux profils suivant le paramètre examiné. Mais chez moi, le côté complexe semble l'emporter, si j'en crois la remarque sur les difficultés d'intégration. Et là, je redeviens perplexe: le pote qui a plus de 140 de QI, qui serait laminaire, il a autant de peine que moi avec les relations professionnelles, au final... parce que les dissonances, il les perçoit extrêmement bien, mais les gère en mode confrontant.

Je peux m'adapter, beaucoup, mais quand je repère une dissonance, la guignolade commence. Et je préfère partir plutôt que me retourner sans arrêt dans le moule pour y trouver du confort, parce que j'agace à force de pointer les couacs.

Vous voulez en savoir plus?

https://www.rayuresetratures.fr/haut-potentiel-complexe-laminaire-les-deux/

Bon, vous connaissez déjà ma passion pour le rugby, tardive et datant de 4 ans en arrière tout juste. Ou pas !

Mais je refais l’historique, j’aime raconter cette histoire et ce que ça a bouleversé dans mon paysage… Pour ceusses qui connaissent déjà, rendez-vous ici « Et comme ça fait 4 ans que j’ai commencé le rugby, », un bon bout plus bas. Tiens, je mets la phrase en question en bleu, comme ça vous vous y retrouvez.

2019, Coupe du Monde à Tokyo, mézigues immobilisée à la maison, regardant beaucoup la télé.

Dans un contexte où j’avais épuisé les ressources habituelles (documentaires sur l’astrophysique et les événements historiques, films vieux et moins vieux, jeux de 20 00, séries), je tombe sur des images du premier match des Springboks sudafricains…

Normalement, le rugby, je zappais : ces gens qui se foutaient sur la gueule, qui se mettaient en tas tout le temps, boaf. Mais là, voir le petit capitaine sudaf’ avec sa bouille de bébé-nougat, qui se ruait sur des colosses qui devaient bien peser un quart de poids en plus… et entendre pour une fois des commentaires qui me donnaient à comprendre la différence entre les tas divers… bref, l’un dans l’autre, ça a fait comme de la barbe-à-papa, je suis restée crochée, fascinée. Et les couleurs de leurs tenues, vert et or …. Par ailleurs moulantes… eh ben ça gâchait rien.

Les sudafs ont gagné.

Alors j’ai cherché les dates de leurs matches, coché les créneaux dans mon agenda, et je les ai suivis jusqu’à leur victoire finale. Au fil des rencontres, je me suis aperçue de la disparité des statures – une tête et demie parfois, et diverses morphologies qui offrent un panel complet de la race humaine ; et je me suis dit… que moi aussi je pourrais apprendre à jouer au rugby. La discipline au combat, je connais depuis l’adolescence, et le goût m’en est revenu. Entretemps, dans mes jeunes années, volleyball en première ligue, après avoir évolué en finale nationale avec les juniors.

Que fait donc Clem à ce moment ? Elle maile à la Fédération suisse, qui lui répond que le club de rugby le plus proche est à 5’ en voiture. Je m’y risque, et même en cette période de COVID merdique, m’essaie au jeu autant que possible. Après un an et demi d’entraînements pour la plupart annulés, de fréquentation assidue, finalement découragée et déçue par une coach excédée qui paraissait accueillante et prometteuse au premier abord, je rends les armes un beau soir, au milieu d’une session où j’ai trouvé qu’elle me parlait bien mal.

Je conçois bien qu’un club ambitieux aie de la peine à accueillir une sexagénaire, même enthousiaste, et au surplus souffrant entre autres de quelques bobos de l’âge, et ignorant quasi tout du rugby.

J’ai filé, dans une colère noire ; mais je me suis dit que ça ne pouvait pas s’arrêter comme ça, alors le lendemain, en bonne tronche de cake, je cherche sur la toile un autre club. Et très vite je tombe sur une adresse où je pose un message… Leur slogan de l’époque, c’était « Une grande famille », ça m’a fait tilt.

Au téléphone avec la présidente, curieuse de savoir pourquoi je voulais commencer le rugby à 60 balais, j’ai répondu franchement sur tous les plans, parlant même de la grande affaire de santé dans laquelle je m’étais embarquée : larguer une quarantaine de kilos et stopper une montée inexorable de mon poids, assumé jusque-là à cause de ce que je croyais être juste un mélange de fatalité génétique, de ménopause et de surmenage en raison d’une reconversion professionnelle assez rude. Au final, l’histoire est simple : un doux mélange d’apnée du sommeil gravissime, et en montée à cause du poids augmentant, ce qui aggravait l’apnée – sommeil impossible, mais je ne me rendais pas compte que même en pensant dormir 14 heures par jour, je me réveillais toutes les 50 secondes…plus de sommeil profond et réparateur, et même un syndrome métabolique, du coup – dûment traité à l’époque ; et dans le tableau plus récent, la découverte de ce qui semble être un Hashimoto (j’attaquerais ma propre thyroïde…). Non-symptomatique, dit subclinique, mais patent dans mes examens sanguins.

Bref, j’ai emmêlé le rugby et la progression de ma guérison, et j’y ai pris goût, au jeu : dans mon nouveau club, j’ai appris à lancer, recevoir ; décrypté péniblement la complexité des règles, mais apprécié les valeurs chevaleresques en cours, et aimé me dépenser. Et même me prendre quelques sérieuses blessures (toutes les articulations y ont passé, quelques côtes ont morflé, je me suis quasi claqué des ischios-jambiers, et j’ai vécu une commotion qui m’a rendue… prudente). On m’a guidée, coachée, engueulée (j’ai moins aimé… mais bon, apparemment c’est très en vogue dans ce sport, y compris de se réconcilier rapido), et j’ai vécu de précieux moments en rejoignant l’Ecole du rugby - pas pour coacher, ça c’est venu plus tard… mais pour apprendre, bêtement ! Certains minots étaient perplexes, j’ai dû faire gaffe qu’ils ne me prennent pas pour une éduc ; et même en prenant le temps de leur expliquer pourquoi j’étais là, ça mettait en boule un certain coach, avec un bel accent écossais… qui gueulait beaucoup trop à mon avis, rendant son discours encore moins compréhensible, du coup. J’étais alors avec des pré-ados.

Un beau soir, je m’éloigne, outrée et pestant contre le coach en question. Je me rapproche des petits, et je regarde le comportement de leur coach. J’accroche, j’échange avec son aide, une joueuse en équipe nationale qui devait avoir commencé dès ses 5 ans, soit 15 ans de jeu dans les pattes. Et là, peu à peu, comme on m’explique plein de trucs, que les gens accueillent mes questions et mes doutes avec bienveillance, quelque chose d’indéfinissable pointe le bout du nez.

Je participe aussi aux sessions des adultes, je commence à capter la ligne générale : ne pas laisser de trou dans la défense et me tenir disponible au bon endroit en attaque. Je me souviens, au début, d’un moment où j’ai reçu le ballon et me suis arrêtée net : un pote me crie « Mais tu fous quoi ? », je lui réponds « Oui, justement, qu’est-ce que je dois foutre ? » « Avance, avance ! » Haaaa… ben oui. Ça semble évident mais avec mes blessures, j’avais un peu la trouille du placage. Et je reculais, non seulement perdant du terrain mais donnant largement à la défense le temps de se réorganiser, et mettre moi-même ma ligne en échec.

En même temps, je regarde le plus possible les matches à la télé, reviens poser mes questions… j’apprends. J’absorbe, comme une éponge. Et comme le club organise régulièrement des sorties, je me sens de plus en plus en cohésion avec tous, je fais mes erreurs diplomatiques dont j’apprends encore plus…

La fine mouche de coach des riquiquis, un colosse, pressent tout ce que je pourrais retirer d’aller me former comme coach pour les petits : mon niveau de rugby me permettrait d’animer des sessions de sensibilisation, et fatalement j’en apprendrais de plus en plus. Alors je m’y mets, gentiment, en secondant le maître en sensibilisation auprès des écoles, un autre coach… en me déplaçant avec les gosses sur les tournois… J’ai aussi à offrir ma valise d’infirmière et un poste sanitaire improvisé, mais de plus en plus apprécié par les instances organisatrices.

Et banco, je m’inscris au cours d’éducatrice, j’obtiens mon papier. Et désormais, je travaille en binôme avec un jeunot qui a commencé tout gamin, on se complète bien, j’ai comme bagage mon brevet de formatrice… d’adultes – une autre histoire, où il faut compter avec le parcours de vie des gens. Plus formelle dans mon approche de la construction d’un plan d’entraînement, je m’y colle, soumettant mes premiers jets au coach en chef. Approbation générale, conseils, suggestions… et acquisition d’indépendance.

Une crise majeure du club adulte me pousse à donner ma démission en même temps que la plupart des autres du comité (eh oui, j’avais postulé, été élue à la régulière; amenant, entre autres, mes compétences d’infirmière… que je me suis mise à utiliser en prodiguant l’accompagnement d’un autre coach, auprès de joueuses hors d’âge pour l’Ecole du rugby, mais trop jeunes pour rejoindre une équipe senior. Ces sessions ont posé les bases de la Nati junior féminine, désormais officiellement montée cette année. (Au passage, « officiel » signifiant qu’en échange d’une aide financière de la fédération, il faut rendre des comptes ; ce management nouveau me rappelle furieusement des ambiances professionnelles que je fuis depuis toujours ; partant assez bientôt à la retraite, donc pouvant me consacrer entièrement à des projets et des occupations qui font la part belle à la collégialité, dans un rôle de consultante, je ressens le besoin d’éviter au maximum les ambiances contrôlantes qui cassent net toute créativité (eh oui, même dans les soins, et en particulier dans le domaine de la prévention des blessures, la créativité a sa place, surtout si elle s’appuie sur des compétences et des formations qui apportent un « plus » !). Je vais probablement remplir ma fonction de soigneuse cette année encore, puis laisser au management champ libre pour trouver un autre paramedic attitré. Et attention à moi aussi concernant un autre projet de développement du rugby féminin, qui s’en va également vers un cadre strict dont je vais mal m’accommoder, me connaissant.

Ma participation à ce plan, je le vois sous forme d’interventions comme consultante en santé et prévention, et accompagnement des filles intéressées à tâter d’autres sports en hiver – sur le modèle de ce que j’ai vu faire en Ecole du Rugby. Car en faisant zoom arrière, je m’aperçois qu’on peut sortir de cette idée de Pôle Elite Féminine de départ, par ailleurs, ce n’est plus son nom…et envisager, peut-être, d’accueillir des débutantes, aussi bien que des chevronnées ou des douées. Et la continuité avec l’Ecole du Rugby, ça pourrait être une sorte d’hybride, qui perpétue les bonnes idées. Et se signalerait comme un bon plan pour certaines filles novices qui, débarquant en Nati, se font refouler soit de par leurs compétences, soit par des coéquipières qui leur cherchent les poux - au passage il est question de travailler ces fâcheuses au corps et au mental, au niveau du respect en mots et en actes devant des « aspirantes » commettant des maladresses de débutantes, justement.

Et au passage, je retiens une autre leçon : éviter les milieux et les situations où il y a bataille d’egos, qui soignent d’autres plaies ou de vieilles blessures psychiques. La résilience, c’est tirer parti du caca pour en faire un propulseur : mangez des haricots, en pétant vous vous élèverez !

N’étant pas formatée, ni par le service militaire ni par une longue fréquentation du monde de ce sport, où on doit apprendre à gérer son agressivité tout en en ayant besoin, je commets naïvement toutes sortes d’erreurs diplomatiques, et en pensant servir la noble cause, j’aurais tendance à me caler dans le rôle de la bonne âme du Seu-Tchouan, qui se fout dans une merde pas possible, suivant son cœur, formaté, lui, par une éducation où les femmes se mettent au service des autres (que j’aime pas forcément, mais bon… ça fait partie du bâtiment, hein !)

Exactement comme dans mes tafs respectifs : le nombre de fois où j’ai démissionné devant la rigidité de la hiérarchie, elle-même ficelée par la sienne… je ne les compte plus, c’est l’histoire de ma vie professionnelle. Mais comme le dit très justement ma manager actuelle sur son profil WA… « Nous sommes nos choix ». Je reprends à mon compte : « Nous sommes nos valeurs ». Et tout peut changer, se nuancer, se préciser.

Bref !

Ma première année de coach, je fonctionne, tout juste, j’enchaîne des exercices disparates. J’en apprends beaucoup en accompagnant les jeunettes de la Nati, d’un autre côté. Et l’année suivante, ayant acquis toujours plus de notions en rugby et en pédagogie, j’ai râlé telle un pou dès que je me sentais abandonnée par le coach tout content de pouvoir se reposer sur moi pour aller préparer le barbeuque de la 3^ème mi-temps – que j’apprécie énormément, au demeurant : le côté festif de ce sport, les équilibres que je vois se trouver dans la gestion des risques fumée/alcool et Cie, eh ben c’est très intéressant à mes yeux de soignante, et de femme dont l’histoire familiale aurait pu la mener vers des paradis artificiels. Mon paradis à moi, c’est l’introspection – oh, sans blague ?

Et pour finir, j’ai réclamé de l’aide et de la vigilance pour corriger mes bugs : les recevant, j’ai pu alors envisager un plan d’entraînement axé sur ce que les minots doivent acquérir - ça commence à germer.

Entretemps, opération de la hanche, au déroulement que je trouve un vrai cadeau en regard de ce qui se faisait quand j’étais jeune diplômée, il y a 35 ans : en 3 jours je suis opérée, sur cannes, de retour à la maison. Ce qui aide beaucoup, c’est que la méthode opératoire ne tranche plus les muscles, mais les écarte ! Des anticoagulants par la bouche un mois durant seulement. J’abandonne mes cannes 10 jours après ma sortie de l’hosto, je carbure aux antalgiques encore un moment, mais le stick pliable en réserve dans mon sac, je commence à l’oublier après 2-3 entraînements auprès des crapouillons. Oublier un truc, quelque part c’est ne pas avoir besoin !

Je retrouve donc gentiment ma mobilité, participant même à un camp d’une semaine pour les gamins, avec souvent ma « matraque » déployée (j’en menace parfois en rigolant les minots de mon Ecole à moi). J’apprends encore plus en côtoyant des coaches anglais, pleins d’humour … britannique.

Aujourd’hui, 3 mois et demi après le passage sur le billard, et sentant tous les muscles manifester leur nouveau rôle, du bassin aux chevilles…plus de cannes depuis longtemps, et la dernière fois que j’ai pris un contredouleur, je ne m’en souviens pas !

Je dois simplement attendre encore la fin de l’année pour envisager de remettre les crampons, et réembrayer sur le touch-rugby (pas de placages, pas de mêlée, pas de touches alignées) avec mes Gazelles de La Côte. En effet, je dois fabriquer assez d’os autour du binz installé (titane, silicone, céramique et ciment prise rapide) pour ne pas risquer de luxer l’articulation nouvelle. Mais je constate que mes fessiers sont revenus, et mes cuisses reprennent leur galbe, devant et derrière. Continuant à perdre un peu mes pantalons, je postule qu’à côté d’une reprise de quelques kilos de graisse bienvenus pour retendre ma peau fripée ici et là, c’est surtout le bagage musculaire qui se refait.

Et comme ça fait 4 ans que j’ai commencé le rugby, et ben voilà, c’est le moment de la Coupe du Monde suivante… mon coeur est aux sudafs… et je me réjouis grandement de les voir affronter les All Blacks en finale, tout bientôt.

Et je peux enfin vous parler de ce qui motive ce billet d’humeur : les critiques acerbes au sujet de l‘arbitrage du match entre Afrique du Sud et France, puis contre l’Angleterre. Les deux fois, un différentiel d’un point donne la victoire à mon équipe préférée. Et je retrouve cette sensation de malaise au sujet de l’attitude hexagonale, du genre « Astérix aux JO » : la piste est lourde, les sangliers ont dû bouffer des cochonneries. Heureusement que le capitaine français fait part de ses doutes en commençant par évoquer le risque de la cocarderie… Heureusement que tout le monde est conscient de la piètre performance des anglais, assez stupéfiante vu leur niveau. On dirait qu’ils ont reçu des instructions qui les brident, comme tenter de pousser à la faute pour gagner des points de pénalité, qui en fait reviennent à leur adversaire. Jeu piteux, non-match, les commentaires sont éloquents.

Mais là, c’est marre : malgré 4 possibilités d’arbitrage, le chef, les juges de touche, la TMO sur écran (qui ne peut intervenir d’elle-même qu’en cas de jeu déloyal ou mise en danger non-repérée par les 3 autres), ils n’ont pas les yeux partout, c’est pas des mouches ! Et discutailler sans fin les jours suivants sur une préséance de faute, ou une supposée évidence décortiquée mille fois au ralenti surtout quand ça se joue au millipoil pour repérer une perte d’appui en récupération de balle…

Après tout ça, j’ai quand même été surprise que la polémique n’aille pas plus loin, quoiqu’encore alimentée par les commentateurs du match suivant où apparaissaient à la fois l’arbitre remis en question, et les sudafs, mais contre le XV de la Rose… rencontre de surcroît également remportée par mes chéris, et aussi à un point d’écart… heureusement que le jeu calamiteux, étonnant, de leur adversaire parlait pour une défaite méritée, somme toute. J’imagine qu’en même temps qu’une discussion des grands pontes avec l’arbitre, il y a dû y avoir un appel général au calme, et à fermer sa grande gueule à tous ceux qui auraient pu alimenter la rogne.

Mais, las… Voilà que ça recommence avec la finale, les horions, les accusations à l’égard des sudafs d’avoir acheté les arbitres et va savoir encore quoi.

Plus tard, je regarderai le match que j’ai loupé sur le moment, quand je me serai calmée. Mais venez arbitrer, les mauvaises langues !

Un arbitre n’est qu’un être humain, et pas un insecte à zoeils à multifacettes – il y a eu conjonctions malheureuses de tout ce qu’un spectateur extérieur peut voir et revoir, et critiquer aisément, au contraire de la rapide prise de décision qui doit suivre une observation de la part des uns et des autres arbitres, sur le moment. Evidement que mon discours peut sembler partisan, puisque les gagnants sont mon équipe préférée. Evidemment ! Mais même si les français sont ultra-bons, je préfère les voir en matches nationaux, au moins ça reste entre eux, l’hexagonalité. Et les anglais ont joué bien en-dessous de leur niveau. Pour la finale, il est clair qu’à ce niveau de jeu, et vu la fin de l’hégémonie néo-zélandaise avec la disparition des montagnes-coffreuses que l’on a pu voir précédemment, c’est la stratégie qui prime. Ça ne peut se jouer qu’à des différences infimes… des détails qui ne valent, en effet, qu’un point de différence.

Mais alors, après avoir enfin visionné ce match, je ne peux que rigoler devant la mauvaise foi des dénigreurs d'arbitres: les All Blacks ont foiré 5 points, par des tirs de transformation et de pénalité ratés... et s'ils les avaient mis, ils auraient pris 4 points d'avance sur les Bokkes. Et gagné la Coupe, hé ouais. 

Enfin, tout ça pour conclure qu’en 2024, je vais m’inscrire pour le cours d’arbitrage, pas pour arbitrer, oh que non ! Mais pour mieux comprendre encore, maintenant que j’ai saisi les généralités ; et pour offrir encore plus de sérieux aux sessions avec les gamins. Et les autres projets que j’avais, comme me former pour gérer la commotion… le taping… orientés vers le service à la Nati junior, je vais les laisser de côté et me débrouiller pour acquérir seule les notions qui me manquent. La priorité sera de me concentrer sur ce qui va servir l’Ecole du Rugby : à part l’arbitrage, suivre le cours d’éducatrice auprès des personnes en situation de handicap.

Car la Nati junior féminine, que j’accompagne depuis bientôt deux ans comme soigneuse, je n’ai pas envie d’y laisser des plumes : mes suggestions pour développer la prévention des blessures ne semble pas trouver place dans un paysage d’egos carabinés. Et ceci bien que la première règle du rugby soit la sécurité : ne pas faire mal aux autres, et ne pas se faire mal. Je peine au relationnel avec la plupart des adultes impliqués, et le seul qui accueille mes propositions avec bienveillance et bonhomie (et pas toujours en y agréant !), il travaille avec les plus jeunes, alors que moi je suis dévolue par le management aux plus grandes, plus susceptibles de se viander.

Ya de quoi faire en matière de développement du rugby féminin, et ça commence, pour moi, par tenir compte de ce qui change dans le corps à l’adolescence : des formes, des rondeurs, un ventre douloureux et des fuites probables. Et ces crapules se vannent même entre elles quand elles prennent des kilos… ah là là.

En même temps, je seconde certaines qui ont tout juste leurs règles, pour gérer cette semaine-là. Et le pompon : repérer celle dont le soutif de sport est devenu trop petit, lui coupe la respiration et l’amène à se faire mal au dos à force de compenser la gêne qui en résulte. Et chiale de douleur et d’impuissance.

Au dernier entraînement,  je me suis mêlée de donner quelques indications à celles qui n’avaient jamais exercé le rôle de piliers, donc de souleveuses à bout de bras d’une sauteuse lors d’une remise en jeu du ballon depuis la touche. Car envoyer en l’air une camarade, oui, fun ! mais en risquant de se ruiner les lombaires, oups, là j’ai des choses à leur dire. En effet, lifter chacune 20 kilos de nana à bout de bras quand on n’est pas au plus près de l’axe de travail, c’est se coltiner 200 kilos sur la colonne vertébrale – et le double, si les deux lifteuses ne sont pas synchrones. Effort intense, à cadrer, pour pouvoir le répéter. Le corollaire, c’est qu’il faut leur apprendre à empaumer les fesses et à mettre les pouces dans la raie / aller quasi mettre son visage sur le pubis de la liftée… et pour celle-ci, d’accepter le geste.

La préoccupation du coach des avants étant de donner les bases de ce fameux saut lifté avant que les misses se retrouvent dans 15 jours en tournoi de bonne envergure, la soigneuse que je suis voulait profiter de sa formation d’infirmière et en manipulation sécuritaire des partenaires, pour faire de la prévention. Las… l’idée a été mal reçue… au contraire de mes initiatives auprès de l’Ecole : me tenir à disposition et signaler mes compétences de soignante sur les tournois. Je suis d’autant plus songeuse que cet été, j’ai pu collaborer avec les coaches anglais, en bonne intelligence – m’assurant ensuite que ma manière d’être présente leur convenait, en étant là pour gérer les gnons tout en les secondant comme formatrice, en allant dans leur sens.

Il y a donc un choix qui s’annonce, au-delà de l’émotion qui me saisit d’abord en constatant qu’on veut me cantonner à ma valise de matos infirmier – et même ne pas voir l’os qui consiste à intituler ma photo de membre du staff du titre peu parlant d’ « accompagnante », qui sonne à mes oreilles comme « présence maternelle de substitution » ; ayant fait le choix de ne pas être mère, ça me défrise, premièrement ; secundo, je suis officiellement « paramedic » dans les docs de la Fédération. Sans déconner !

Et j’ai déjà mis très tôt de l’eau dans mon vin, en voyant par exemple que la méthode « rugby » de prise en charge d’une blessure qui saigne, c’est de l’entartiner de vaseline et d’y coller une protection, pour pouvoir retourner sur le terrain au plus vite. Encore heureux si la protection tient… et si je peux désinfecter au passage : la boue c’est de la terre, et c’est plein de trucs contre lesquels les fifilles ne sont pas forcément vaccinées, tétanos, tétanos… OK, ya pas beaucoup de clous rouillés sur le terrain, mais l’attelage à disposition pour exercer la mêlée, c’est du métal, et qui vieillit. Et puis, la moue et l’appel au secours d’une joueuse, devant dealer sur son carré d’échauffement avec la présence d’une souris verte qui ne courait plus dans l’herbe, ben j’y ai répondu en évacuant le bestiau en état de décomposition, il devait commencer à grouiller de bactéries, ce pauvre mulot envoyé ad patres. Dans un bout de mouchoir en papier, avec désinfection de mes mimines ensuite… on a des principes pros ! En attendant, la gamine en a eu plein les mains.

Bon ; j’ai encore cette année pour activer l’autonomie des jeunes dames, vers la prise en charge par elles-mêmes de leurs blessures et fragilités connues. Après, le management se trouvera un autre bénévole. Ce qui ne m’empêchera pas d’aller leur rendre visite ici et là – certaines de ces pépettes, je les affectionne et les voir devenir elles-mêmes, c’est source de joie ! Et en leur amenant le cake que je leur concocte régulièrement.

Là, je viens de poser une annonce de cours concernant l’hygiène de vie, la prévention des accidents du sport… Bé oui, si seule l’indépendance me permet de travailler en paix avec moi-même, maintenant que je vais pouvoir me passer de passer sous les fourches caudines d’un employeur, et que je peux enfin privilégier les espaces collaboratifs, il est temps de déployer mes ailes !

Zyva !

Premier dimanche d’octobre

7, 00 du mat’. Le jour se lève sur une météo sympa pour aller à un entraînement avec les filles entre 14 et 18 ans, même pas de menace de pluie … Je suis au taquet, juste un peu chagrinée par la réaction de contrôle de notre organisatrice, qui absente la semaine passée m’avait laissé les rênes - j’ai profité de la présence d’un « nuisible » pour l’utiliser à bon escient. Mais ça l’a heurtée. Je comprends qu’elle se méfie des pensées tordues de l’enfoiré qui a fait exploser notre club de base… mais je ne me laisserai pas impressionner par son attitude vindicative.

J’aime à penser que la bienveillance, prudente, est à cultiver même envers les trouducs, j’appelle ça de la diplomatie – certains peuvent penser à de la naïveté, OK, m’en fous, je continue de croire qu’il est bon d’attraper au vol les manifestations positives, de les valoriser ; et au minimum, de simplement manifester une certaine neutralité.

Alors… les maillots sont prêts, ça fleure la lessive. Les fruits secs sont dans le sac, le pic-nic aussi… la valise-pharmacie est prête… ah, la glace, oui, hop, la voilà en sac isotherme.

Prendre le bus, le métro. Acheter les croissants pour les 4 dans la voiture… 

Le timer bipe, il est temps d’enfiler chaussettes et pull, d’empoigner le barda et de filer tranquille dans l’aube. Clopes, briquet, pognon, ah zut, il serait bien d’avoir quelques coupures avec moi. Donc passer au Postomat, dis donc, j’ai encore du taf ce matin !

Bonheur de retrouver les gamines, d’en voir certaines réclamer le cake anglais aux épices que je fais habituellement. Là, trop chaud pour en profiter… c’est vraiment une recette d’hiver et de frimas.

Pour rire : je continue semble-t-il d’embarrasser notre big chief, en voulant la soulager… mais en mettant les pieds dans le plat. Elle en a rigolé, j’ai fait amende honorable en exprimant que si mes actes étaient dictés par un élan bienveillant, je vois bien que je mets le binz dans son plan. Et comme elle avoue son fort besoin de contrôle, et ben il ne me reste plus qu’à mettre mes réflexes de bonne âme du Seu-Tchouan au fond de ma poche, et à m’occuper de ma trousse de secours, tout en restant ouverte si elle demande un coup de pouce.

On a aussi échangé sur sa remise en couple avec son compagnon, après 4 ans de relation et une bonne pause salutaire, chacun de son côté, et pour la découverte de choses fondamentales au sujet de l’autre.

Ils étaient restés discrets sur leur séparation… et presque tout autant sur leur raccommodage. Mais à l’évidence, ils étaient repartis pour un tour. Et comme ces deux-là représentent mes parents de rugby – je leur dois presque tout pour comprendre ce jeu -, et bien ça me fait chaud au cœur de les revoir en couple, et je le leur ai dit, séparément.

Côté éducation pour les minots de l’Ecole du rugby, un nouveau moniteur se profile, avec autant d’expérience du jeu que mon binôme, et se préparant à faire sa certification de premier niveau.

Et pour ma part, après avoir rodé la construction de plans d’entrainement disparates pendant une année après ma propre certification, et après avoir bricolé de bric et de broc, littéralement, je constate avec mon binôme les choses prioritaires à travailler, en regardant les crotchons évoluer en tournoi : je veux à présent construire des plans axés sur un thème principal, qu’on travaille en continuité, de l’échauffement au jeu total.

Demain par exemple, on va travailler sur le raffut (écarter un plaqueur) et le tenu, donc le lâcher du ballon, mais en orientant son corps comme un rempart, en utilisant le hors-jeu.

Et j’imagine que la semaine suivante, on ira sur l’amorce du ruck (pour ne pas lâcher le ballon sans protection une fois à terre). Va savoir, ça dépend de ce qui va se passer demain, si ça rentre bien !

Quant à mon jeu à moi, j’attends le feu vert de mon chirurgien, probablement en janvier, pour renfiler les crampons en touch-rugby.

Et ma propre éducation se profile en étudiant possibilités et priorités pour mettre en place divers cours à suivre à Macolin : d’abord, premiers soins dans le sens de gérer les commotions ; et je rigole de me voir comprendre seulement maintenant l’usage de la vaseline sur une plaie ouverte ! Ensuite, arbitrage, car suivant le jeu de mômes de manière enthousiaste, j’en oublie de sanctionner les fautes, ou alors je provoque un arrêt de jeu alors que tout va bien et que je veux encourager, mais qu’au lieu de ça, sifflet en bouche… je siffle inopportunément. Et puis… formation pour accueillir les personnes en handicap… et enfin, si je peux me le permettre, un vrai cours de taping.

Bref, j’ai l’embarras du choix pour conforter et valider mon cours de base ; j’y suis obligée en suivant une session ou l’autre tous les deux ans – donc j’ai de la perspective pour plusieurs années, là.

Et c’est important pour ma santé mentale : cet été, en rééducation après mon opération, je me suis bien emmerdée. Le symptôme a été de me sentir attristée, et de grignoter à journée longue. Pas évident de différencier ça d’un éventuel retour d’un problème de thyroïde après sevrage médicamenteux. Et la preuve ultime que ma glande n’était pas en cause, c’est le test sanguin qui montre que tout va bien. Un probable Hashimoto contrôlé, en quelque sorte.

Cette rentrée, si riche, autant en rugby qu’en nouveaux mandats d’appuis aux apprentis, elle me regonfle le moral.

Ma semaine s’organise à ma satisfaction, et un nouveau client s’annonce, pour un accompagnement à la préparation du bac à la fin du printemps 2024… Mon profil de formatrice sur la toile m’amène plus souvent des personnes qui doivent apprendre à gérer leur haut potentiel, leur hyperactivité, leur Asperger, leurs dispersements… séparément ou ensemble, suivant les symptômes.

J’en ai fini avec le travail de validation des acquis d’une amie, avec laquelle le challenge a été relevé : l’accoucher de son processus de prise en charge en réflexothérapie, intuitif et comportant des lacunes de communication. La voilà lancée sur de nouvelles pistes… Et j’ai assez hâte d’arriver au mois d’avril prochain avec le jeune gars en apprentissage d’informaticien de gestion, pour poser son travail d’approfondissement. A raison d’une heure par semaine, on avance à pas de saucisson ! Mais il commence à capter comment continuer certaines choses seul, une fois la routine trouvée, démontrée et exercée ensemble.

Les Repair Café, c’est un peu au point mort, mais ça reste une distraction intéressante pour offrir une seconde vie à des appareils défectueux ou empoussiérés. Et un nouveau centre d’intérêt débarque, sous la forme du don de voix, en intégrant une équipe qui s’essaie à enregistrer de petites pièces de théâtre. Et j’ai retrouvé au passage ma chère Brigitte de Bordeaux, installée ici, largement à la retraite, mais toujours dynamique dans sa tête, engagée dans un projet d’habitation qui la booste.

Et finalement, sans voiture tout l’été, puisque mon petit cafard noir avait rendu l’âme et que de toute façon je ne pouvais conduire avant de pouvoir assurer un freinage d’urgence… je suis en train de m’organiser pour réintégrer une coopérative de véhicules, réservables, sur ma rue ou juste plus bas. C’est cool d’avoir sa propre bagnole, mais ça coûte un bras. Je n’en ai plus besoin qu’occasionnellement, deux fois par semaine, pour le rugby… et je refuse désormais les mandats en-dehors de ma localité élargie.

Voilà les dernières nouvelles du front. Et comme j’ai de moins en moins besoin de prendre des anti-douleurs, et que je peux désormais entamer un léger pas de course, j’attends de pouvoir me remettre à courir vraiment, quand ce sera le moment. Pas courir après le temps, mais courir au sens propre : même la tendinite primaire résultant du déséquilibre du bassin, en train de se corriger après la pose de prothèse de hanche, elle est en train de disparaître.

Mais que demande le peuple !

5 00 du mat’, j’ai même pas de frissons, Monsieur Dutronc.

Mon pack est prêt pour aller à l’autre bout de la Romandie, en journée de rugby avec la Nati féminine junior. Je me réjouis de revoir ces gamines qui prennent du coffre, apprennent à se connaître – un jour ou l’autre, certaines se retrouveront en équipe nationale.

La pharmacie est prête, les compotes, biscuits et fruits secs aussi. Je pars chargée comme un baudet, à mon rendez-vous voiture en haut de ville…

Je ne conduis toujours pas, bien que ma hanche me le permette : plus de bagnole, mais des gens prêts à faire un détour pour me choper au passage… Et surtout ainsi, j’ai un moment pour causer avec mon président d’école de rugby, parler de choses et d’autres, de ce que je ne pige pas encore dans le vocabulaire des « gros », traduisez « les avants », ceux qui sont responsables des gestes techniques (mêlée, touche c’est-à-dire remise en jeu depuis le bord du terrain, …) et les arrières, supposés moins baraqués mais pas forcément, qui galopent pour aller poser un essai, en général. Si j’avais commencé plus tôt cette discipline, je serais probablement pilier, et j’aurais demandé à être placée à droite, histoire d’assurer la symétrie des oreilles, question déformation.

Pour le vocabulaire, faut s’accrocher, et j’en fais un point d’honneur, car c’est indispensable pour comprendre ce que c’est que d’être « en retard » ou « en avance », ou de mettre sa tête à l’intérieur ou à l’extérieur en placage – donc, l’enseigner ! Et puis « pod », « diamant », des positions défensives, je vous casserai les pieds une autre fois avec ça. C’est pas encore important pour les riquiquis que je forme, entre 5 et 8 ans faut que ce soit fun, d’abord, et c’est déjà pas mal si on y arrive tout au long d’un entraînement. La concentration n’est en effet pas toujours au rendez-vous (6 ans = 6 ‘ d’attention, 8 ans = 8’…), les guignolades de certaines paires de gamins me gavent…) et je passe pas mal de temps à réorienter la tête des distraits qui s’intéressent tout-à-coup à ce que font leurs aînés au lieu d’écouter les consignes, ou un papillon qui passe… en plus de séparer les « couples » de clowns. Il y en a qu’il faut cadrer souvent, plus que d’autres - d’autres à encourager particulièrement, quand ils font un truc super ou qu’ils ont compris une astuce.

Chacun est un petit monde à évaluer : par exemple, la crouillotte qui a pris 10 cm cet été, qui ne cause qu’à certaines personnes, mais n’a pas peur du contact. Un autre, qui fait le pitre, adore visser ses passes alors qu’il ne maîtrise pas la direction, dégage au pied sans regarder où (merci mes lunettes…), et adore les câlins (à ne pas trop risquer avec certains gus qui détestent).

Donc cette année, ça s’est passé pour moi, fraîche émoulue de Macolin (centre d’entraînement sportif suisse, où l’on va quêter ses certifications), comme une période-test où je mets en pratique la collaboration avec mon binôme, un jeune gars qui rugbyte depuis l’enfance alors que je ne traîne mes guêtres sur les terrains que depuis 3-4 ans, confinement COVID compris. J’ai mon brevet fédéral de formatrice d’adultes et la seule différence avec la prise en charge des mômes, c’est que ceux-ci sont comme des éponges, faut leur donner à boire, j’apprends à réajuster mes principes sur la recherche du fun pour continuer à intéresser les têtes blondes.

On se complète bien avec mon jeune compère. On met en place, avec le préz, ce qu’il me faut pour capter des subtilités d’arbitrage pour cet âge…en attendant que j’aille faire mon cours, qui ne va pas m’ouvrir les portes de l’arbitrage en soi, mais me donnera de précieuses indications pour assurer un cadre général – trop souvent, je m’enthousiasme pour le jeu, et mon sifflet en bouche, stoppe le jeu alors que je voulais juste dire « Ouéé, c’est bien, vazy !!! »

On verra plus tard pour d’autres cours, que j’envisage sérieusement : « prise en charge des personnes avec handicap », car même en infirmière chevronnée, je me trouve parfois démunie pour intégrer un lulu autiste léger, mais perturbateur pour moi. Quoi d’autre… ? Ah oui, je voudrais aussi faire mon cours officiel de soigneuse, car l’évaluation de la commotion est encore un léger mystère pour moi… plus habituée à faire de quoi quand quelqu’un se tape une hypoglycémie ; même là, j’ai affiné ma prise en charge (un sucre de raison, voui, mais avec autre chose derrière, un fruit sec par exemple, pour éviter le syndrome de retombée rapide du taux de sucre dans le sang - nausée, énergie en chute libre).

Et puis, apprendre à faire du taping sérieusement, avec les principes… là je navigue à vue avec mes tutos auto-produits, et en axant mon intervention sur le symptôme et le signe – ne pas confondre, le premier c’est ce que la personne ressent et me raconte, et parfois faut leur apprendre à le dire… le deuxième, c’est ce que je vois moi-même. J’ai déjà repéré que les bandes collantes élastiques de couleur, c’est fun, mais pas efficace pour les blessures et fragilités comme les menaces de luxations de l’épaule. Responsabiliser les grenouilles d’apporter leur propre matos, au lieu de compter sur moi qui ne devrait utiliser mes bandes qu’en cas d’accident.

Voilà, j’ai de quoi faire pour progresser encore, et c’est la meilleure stratégie pour ne pas me lasser de ma nouvelle passion, qui me tient quand même depuis bientôt 4 ans, un record de longévité pour une hyperactive comme moi, qui se fatigue vite quand ce n’est pas assez complexe.

Avec mon président et chauffeur en cette période de non-conduite, on cause aussi de décisions arbitrales qui nous laissent perplexes. En coupe du monde qui se déroule actuellement en France, par exemple, valider un essai qui n’est pas contrôlé par le joueur, mais simplement sur la base du fait que son coude était en contact avec le ballon, lui-même en contact avec le terrain…ben même moi ça m’a laissée sur le cul.

Bref, je vois que je comprends de mieux en mieux les dilemmes, je cerne ce qui me fait me gratter la tête et revenir en arrière sur un enregistrement de match (ki ka fait koi, quand c’est sifflé, et même sur les gestes qui annoncent la faute, je suis pas raccord !)

Voilà, j’ai encore du pain sur la planche, et c’est bien : la retraite est proche, et c’est un privilège de disposer d’un champ de découvertes à explorer quand j’aurai tout mon temps, à part les appuis des apprentis, où je prends un pied certain !

Découvrir cette famille du rugby, avec le club qui m’a formée, ses prises de bec qui se résolvent en hugs, ou en prise de distance quand décidément, les caractères ne s'accordent pas… les valeurs formatives pour la vie en général… c’est un cadeau que je me suis offerte à la soixantaine, et qui m’en apprend toujours plus en matière de communication.

Car gagner la salutation et le sourire d’un petit péteux qui se la raconte, en avance sur tout le monde, parce que fils de rugbyman et coach, c’est un trésor que je mets en réserve. On peut ne pas s’aimer, je suis pas copine avec tout le monde, mais quand un pont se crée, faut marcher dessus tout de suite !

Et tu vois, lectrice (teur), quand une des rares filles de l’école vient à moi pour parler, poser une question… quand on se taquine mutuellement, qu’on se prend aux bras – à cultiver tous azimuts, car le bisou se pratique volontiers dans ce monde, même entre gars… ben c’est aussi cadeau pour moi.

J’ai même fait école avec ma préférence pour la bière sans alcool, désormais on en trouve au frigo !!!

Alors ces gens-là, qui m’ont tout appris, je les salue en bloc, merci !!! Et d’abord d’avoir agréé ma demande de suivre les entraînements de l’Ecole, au tout début… tu sais… au temps où je n’avais pas encore le réflexe de reculer derrière le ballon… même les remontrances du coach des 14-16 ans, un peu injustes car les gamins me consultaient, me prenant pour une coach alors que je ne l’étais pas et de loin, et que j’apprenais en même temps qu’eux, ou en retard sur eux, même ça, j’ai passé par-dessus, et appris que dire et montrer aux gosses que je pouvais me planter, c’est aussi précieux que de de montrer ferme pour sanctionner une faute.

Tiens, c’est marrant d’ailleurs, parce que j’oublie souvent de prendre mon sifflet… mais va falloir que je pense à avoir des pastilles pour la gorge, parce que quand les crotchons sont électriques, je dois souvent donner de la voix, elle fatigue ! D’autant plus que je n’ai pas une voix de basse-baryton qui porte. Encore heureux que je sois alto…

Remarque au passage : ma forme psychique, qui branlait au manche cet été, je la retrouve à présent que le jonglage revient, entre la Nati, l’Ecole, les tournois qui se télescopent parfois sur l’agenda. Avec la pause-vacances de 8 semaines, les sorties limitées pour d’autres raisons, ma rééducation après la prothèse de hanche, et la canicule, ben ça m’a fait recontacter certaines morosités, que je pouvais aussi attribuer à l’arrêt d’un médoc dont je n’ai plus besoin… mais c’est juste d’avoir été démobilisée qui m’a mis le moral en berne. Donc là, je revis !

Oh, il est 7 00, va falloir que je déjeune, moi, avant d’endosser ma tenue pour aller à Neuch’, et d’embarquer mes valoches, passer à la boulangerie… et aller prendre le bus et le métro pour monter au rendez-vous. On va commenter en voiture la rouste que les sud’afs, champions du monde il y a 4 ans, se sont pris hier soir par les irlandais… ce sport, c’est plein de surprises, lorsque des outsiders ont bossé comme des malades pour augmenter leur niveau, et que des équipes réputées imbattables se font doubler au score. La suprématie des All Blacks, elle a souffert cette année !

Je viens de voir le film, le livre je l’ai lu il y a des années de ça.

Dénoncer la réalité du chômedu et des trucs débiles à faire juste pour pouvoir bénéficier des allocs (par exemple, en repasser par un cours où on revoit des trucs qu’on connaît par cœur / aller s’énerver sur place parce que les allocs n’arrivent pas bien qu’on ait tout mis en ordre côté paperasse – merci la technologie, le bug informatique ça existe…), ouais, je comprends l’idée. Je vis la même chose depuis maintenant 5 ans, et j’ai encore au minimum 18 mois d’avanies à endurer avant de pouvoir souffler, à la retraite.

Je peux parler de la précarité, quand ton délai-cadre est recalculé deux fois de suite à la baisse, et qu’il faut se résigner à abandonner la bagnole, ce luxe qui ne le paraît pas… accepter un job de merde pour prouver sa bonne volonté au chômedu...  envisager les Cartons du Coeur … je peux parler de l’angoisse de ne pas pouvoir honorer des factures basiques, pas élevées dans l’absolu et en situation normale, vivant modestement depuis toujours… je peux causer de mon malaise dans le monde du travail qui devient fou, en supportant de moins en moins de bosser avec des abuseurs conscients de l’être, ou pas, car obligés de travailler pour des abuseurs (un peu le syndrome de Stockholm !) ; de mon erre, de taf en taf en cherchant où je serais bien – je demandais pas grand-chose, juste de pouvoir travailler en accordant mes valeurs avec celles des jobs …

Pour finalement trouver un rythme de croisière prudente, du cabotage plutôt que la haute-mer, au prix d’un porte-monnaie devenant de plus en plus difficile à gérer, mais d’un accord accru entre mon éthique et les sous qui rentraient : me réorientant dans la formation et le coaching en soins, j’avais abandonné ma profession de base de soignante, réputée mal payée mais qui m’avait longtemps laissée dans l’illusion que je vivais bien.

Le stress qui m’a rongée de longs mois, en me demandant comment j’allais faire pour garder le minimum de marge financière, je peux le décrire et en mesurer les impacts ; et heureusement que pour finir, je travaille depuis 5 ans dans un autre domaine, pour lequel je me suis formée avec mes propres moyens, et que je vis de manière à peu près décente. Comme ça, je peux arriver dans dix-huit mois à un moment où ce que je gagne ne sera plus déduit d’une alloc de chômage, mais s’ajoutera à ma rente de vieillesse.

Là, je me sens honnête avec moi-même, astucieuse, capable de faire face aux vicissitudes. On en apprend à tout âge, car ça vicisse en tous temps, et en tout lieu.

Bref.

Ne sachant trop quoi penser du livre à l’époque, là, en voyant le film, je cerne mon trouble.

La démarche d’Aubenas me paraît bancale, car elle suppose une certaine arrogance devant le respect à cultiver avec les gens qu’elle côtoie au bout de la serpillère et du balai à merde. Une vision partielle, partiale - je me méfie des gens qui prétendent dénoncer une situation, en cachant leur identité et leurs motivations… partir en croisade, houlà, risky business.

L’embêtant, c’est que les amitiés nouées sur une base de tromperie, le livre n’en dit rien, sur l’après, quand Aubenas retourne à sa vie un sacré cran au-dessus… enfin il me semble, car je ne retournerai pas lire ce bouquin pour m’en assurer, j’aurais l’impression de plonger les mains dans un bac d’eau de vaisselle grasse et pleine de déchets.

Dans le film, par contre, quand la conteuse est démasquée, et à la parution de son livre qu’elle dédicace, l’intransigeante Christèle, son ancienne compagne de galère, tente à son tour de lui rendre la monnaie de sa pièce en l’invitant à remettre l’uniforme et à revenir nettoyer les chiottes une seule fois… eh bien ni l’une ni l’autre n’en sort grandie. J’aime pas cette prise d’otage chacune son tour, ça ressemble à de vieilles factures qu’on fait payer à des gens « pas dommages », ou qui méritent punition selon des codes propres à chacun : un chantage affectif avec plein de ramifications éthiques et morales… quant à l’écrivaine, retournée à sa jolie vie, la réaction du personnage frise le mépris gentillet et abuseur qui se fout de ce qu’elle laisse derrière elle comme dégâts, tout en pensant avoir payé de sa personne : elle a spolié des affections spontanées, ou qui ne l’étaient pas de son côté justement, puisque son intérêt à entrer en contact avec les nettoyeuses était porté par la mission qu’elle s’était auto-attribuée. Que penser de quelqu’un qui prétend être copain avec vous, tout en visant votre trésor de vie, quel qu’il soit ? Et une fois qu’il se l’est approprié avec profit (fric ou aura journalistique), se barre sans préavis ?

Je suis allée sur Wikipedia pour comparer les réactions respectives au livre et au film. Certains commentaires en langue de bois me font dire que les critiques qui ne l’ont pas franchement encensée n’ont pas vraiment osé livrer le fond de leur pensée.

Quel est le message du réalisateur, finalement ? Et Binoche a-t-elle mesuré l’impact de prendre ce rôle ?

Ça schlingue du bon sentiment qui se prend lui-même au piège de sa candide prise d’armes, on finit par se blesser soi-même au fil de sa propre épée.

Et le mystère subsiste dans l’article sur le livre, quant au type de relation que peuvent avoir depuis lors, l’auteure et ceux qu’elle a leurrés en prétendant les défendre.

Il y a eu une période de ma vie où j’ai côtoyé les camé(e)s et les péripatéticiennes de ma ville, en assumant des soirées de prévention des risques dans un petit bus itinérant où on faisait un échange de seringues et une distribution de matériel (présés, lubrifiant, mouchoirs et gants en latex), en offrant également boisson et accueil.

J’y ai appris que le respect passe par un constant réajustement de pensée, pour abandonner tout comportement de sauveteur condescendant. C’est pas facile à faire, ça demande du travail de réflexion et d’auto-examen de conscience. Il s’agit d’entrer en contact en se scannant systématiquement en attitudes et en paroles, pour être là, simplement, et offrir du contact humain, éventuellement des pistes pour trouver des ressources dans l’environnement, et surtout, surtout… sur demande. Choix de vie ou pas, ces filles qui se vendaient parfois pour se payer de quoi supporter le vécu et le quotidien, ou pour envoyer de l’argent pour les soins d’un enfant handicapé resté au pays du tiers-monde… qu’est-ce qu’on en avait à cirer de juger leur mode de vie, franchement.

Et je me rappelle d’une volontaire bien-pensante, croyante et pratiquante, qui est tombée de haut : elle pensait venir faire de la prévention de la prostitution, ah, là il y avait maldonne, claro. Elle est vite partie.

Mais pour qui se prend-t-on quand on se pense même un chouya supérieur, de ne pas être tombée aussi bas ? Aussi bas que quoi, en fait… nombre de couples ont vécu dans un accord tacite, de société, où la femme couchait avec son mari, enfantait et éduquait en échange de toit, de protection, d’un certain niveau de vie, même modeste.

Et débarquer chez les femmes de ménage en prétendant vivre la même galère, alors qu’on peut retrouver à tout moment son petit filet de confort et sa sécurité, c’est quoi, ça ? Un petit shoot mental d'adrénaline ?

Je sais pas ce qu’il aurait fallu faire pour sortir de l’imposture décrite dans le livre et le film, en étant moins blessée ou moins blessante, mais le prix à payer, je le trouve moche, relou et nauséabond.