Le blog de Clémentine

Je fuis la cohabitation avec les humains.

Un temps, j’ai vécu la colocation, dans le sens qu’il me suffisait de savoir que dans les autres chambres de la maison vivaient des personnes que je pouvais croiser le temps d’une soirée si le cœur m’en disait. A présent, j’apprécie trop ma solitude, de pouvoir larguer mes vêtements passée la porte de mon appart’, de marmonner comme une sorcière et de ne vivre qu’à mon rythme.

Là, je fatigue de devoir rappeler à ma voisine du dessus que le fait d’estimer qu’elle fait ce qu’elle veut chez elle jusqu’à 22 00 ne la dispense pas de penser en termes de bon voisinage, lorsqu’elle veut écouter de la musique en-dessus d’un certain nombre de décibels.  J’ai pris mon parti de vivre en-dessous de ce jeune éléphant, qui doit larguer ses chaussures de deux mètres de haut en rentrant de boîte vers les minuits en semaine, vers les deux heures le week-end…

Ce qui me gonfle dans mon voisinage également : la poussette qui voyage le long des boîtes aux lettres, une autre voisine qui descend les escaliers à 6 30 le matin en talons sonnants, les lessives qui passent sur essorage après 22 00 (toute la maison en tremble, mon lit avance tout seul vers le milieu de la pièce…), enfin bref, tout ce qui fait que je laisse des billets à la concierge pour qu’elle fasse respecter ce qu’elle est censée faire respecter; ou sur la porte d’entrée de l’immeuble avant de lui écrire, de guerre lasse…

La vie avec un chat me convient bien, par contre.

Toute môme, j’ai vu arriver le tigré qui vécut 20 ans avec nous : j’ai appris de mon père la sieste avec une boule de poils pelotonnée contre soi, ou un peu plus loin, ou avec la main posée sur elle. L’apaisement que cela procure est difficile à décrire : pour peu que le chat se mette à ronronner, on a droit à une berceuse très efficace.

Zorro ronronne assez discrètement. Zorro aime ma compagnie, j’aime la sienne, on est paisibles… Nous avons développé une communication particulière : je lui parle, je lui roucoule des choses, il m’imite dans ses miaulements, et même ses mimiques quand il ouvre la gueule sans qu’un son en sorte. Nous avons des codes silencieux, des complicités, différentes sortes de câlins : de tête quand nous sommes à la même altitude, de mains et de pieds quand je le croise au milieu de la nuit – il vient presque se jucher sur mes arpions, collant son flanc contre ma jambe, appréciant le pétrissage que je lui prodigue. Ou alors il débarque trempé comme une soupe, pour se faire étriller au papier de ménage qu’il adore. La véto m’a dit l’autre jour qu’il avait un poil superbe, je pense que c’est autant de vivre en câlins que la bouffe que je lui prodigue : si l’ordinaire est fait de croquettes, il a souvent un petit bout de ce que je mange, jambon et Cie, bien sûr, mais aussi des choses plus inattendues, comme le fromage frais et fait, les plats épicés, la glace. le pain. Sa curiosité alimentaire me met en joie.

J’aime aussi nous retrouver, quand chacun a eu sa dose de distance ; nos salutations brèves, pour retourner chacun à nos occupations. Le chat est un être qui oscille sans arrêt entre le fusionnel et le fissionnel : s’il ne veut pas venir à vous, vous pouvez toujours vous brosser. Il se respecte, et j‘aime les êtres qui sont à l’écoute d’eux-mêmes. Il choisit ma compagnie par envie, pas par besoin.

Avec chaque chat qui a partagé mon quotidien, la relation était aussi différente  qu’avec les différents hommes que j’ai côtoyés ; mais vivre sous le même toit avec  un homme qui veut quelque chose de la relation, plus que cette cohabitation tranquille, ça m’angoisse. A mon âge, ce serait de préparer la retraite… puisque ce ne serait plus pour me faire un enfant. Mais je le dis tout net: chacun ses chaussettes sales.

Bref, vivre avec un chat, c’est mon quotidien depuis toujours, même s’il y a eu des périodes « sans ». Chaque chat qui a habité sous mon toit, j’ai pu l’accueillir parce que pour celui-ci, celui-ci et celui-ci, j‘acceptais, au nom de la relation qu’on avait, de remplir des devoirs qui n’en étaient pas, au final : lui implanter une puce, le faire vacciner, le protéger contre les vers et les tiques, bref, lui assurer l’aisance de pouvoir aller et venir, et même de me quitter si l’envie lui en prenait. Avec parfois l’inquiétude et le pincement au cœur quand la bête ne réapparaissait pas pendant quelque temps, et tout le déchirement de me rendre à l’évidence qu’il avait dû mourir entretemps, quand il ne vivait pas ses derniers instants dans mes bras.

J’ai plus l’habitude des chats que des gens, voilà tout. Et puis… les chats sont moins compliqués, moins stressés, moins angoissés.

Là, juste un truc : Zorro copine avec un mulot qui a pris ses quartiers à la maison. Mieux que ça : ses aises ! Je le regarde aller et venir dans les petites bouffes que je lui laisse ici et là, faire son gymkhana entre l’emballage du beurre, trois miettes de pain et un bout de pomme…  Zorro le suit pas à pas, franquème ou razmoquette, mais l’observant plus que le chassant. Pourquoi, je ne sais pas, d’habitude, les souris ne font pas de vieux os ici. Le mulot est plus volumineux, peut-être qu'il se défend mieux? En tous cas, il est sacrément culotté, s’approche des moustaches du katz, grignote tranquillement devant son nez. Parfois détale quand il réalise que le chat est vraiment au-dessus de ses oreilles.  Au moment où Zorro fait mine de lui sauter dessus et que je me dis « cette fois, Mickey, t’es cuit», il casse son mouvement à mi-course : c’était juste pour le faire bouger… En terminant ces lignes, j'assiste même à une scène qui me fait hurler de rire: Mousli s'aventure sous le flanc de Zorro accroupi, qui fait un bond de surprise en arrière!  Je reprends cet article 20' plus tard: voilà le riquiqui qui s'est aventuré là où je suis étendue à regarder la téloche, mon PC ouvert à proximité: le mulot est juché sur la souris, tranquillou... Zorro qui sommeille juste à côté se réveille en sursaut, nez à nez avec Machinet, et les deux battent en retraite! Tom et Jerry, en somme.

A suivre… 

Mais au fait je voulais vous dire : les perce-neiges sont enfin dehors. Vieux motard que j’aimais !

6 00 du mat’ un dimanche.

Remue-ménage dans la chambre, du genre que Zorro fait quand il ramène un bestiau.

Ca ne moufte pas, donc je parie pour une nouveauté muette : lézard ? graine d’arbre qui vole ?

Déjà hier, c’st un bébé chauve-souris que j’ai découvert sur le balcon à l’heure du tidéj. Mort, malheureusement.

Et avant-hier, un pauvre moineau éventré, une vraie leçon d’anatomie.

Et l’autre jour encore un bébé-merle tout dodu et ébouriffé, qui devait se mettre à voler tout juste. Sa mère gueulait tout ce qu’elle savait pour tenter d’éloigner mon quat’pattes, après que j’aie tenté de renvoyer le dodu à plumes vers les arbres ; cet idiot avait atterri sur la plate-bande, et probablement presque estourbi, se laissait mettre des coups de patte sans trop bouger. Ca a duré des heures, je pense que ça s'est bien terminé,  Zorro ne m'ayant pas ramené sa victime.

Dis donc le katz, j’aimerais roupiller, moi… Avec quoi tu t’amuses ? Mettre mes lunettes, lever le store… je découvre un passereau inidentifiable, avec une queue (ce qu’il en reste !) à l’équerre, un foutoir de plumes et de duvets sur le tapis. Plus qu’une chose à faire : empoigner Raminagrobis, le virer gentiment de la chambre, et tenter d’attraper l’oiseau, affolé bien sûr. Après avoir ramassé toutes ses plumes, comme de toute façon il doit se refaire une santé mentale après une pareille attaque, je prends le parti de laisser la fenêtre ouverte et de me remettre au pageot – il va bien trouver la sortie tout seul, non ?

Une heure et quelques bruissements d’ailes plus tard, signe que mon chat n’a pas eu l’idée de repasser par le balcon pour réentrer par la fenêtre et remettre une fatale tatouille au déplumé – parfois je me pose de sérieuses questions sur ce chat, l'est pas fute-fute – je me redresse, renonçant à tenter de me rendormir, il y a trop de jour dans cette chambre, et des petits bruits d’objets bousculés.

L’oiseau a quand même réussi à passer du plancher au sommet de mon bureau-tryptique, et a dû se coucher dans un petit présentoir chinois aux bords incurvés. Je le vois se relever tout fébrile; de la voix, je tente de l’inquiéter assez pour qu’il prenne son envol.

Oh, ça progresse : il est arrivé sur l’imprimante – chie pas dedans, Titi, par pitié…

Et le voilà qui s’élance dans le pan fermé de la fenêtre, et même le rideau, flappant obstinément contre l’impossibilité d’aller plus loin. Je me lève, je m’avance, il se retourne et prend ma mesure d’un œil rond… et là, miracle, il réessaie en prenant le bon virage, le voilà dehors, un atterrissage sur la rambarde, et zou, dans l’arbre, hors d’atteinte.

Enfin. Dire qu'il faut que je lui réactive sa trouille pour qu'il puisse s'échapper...

Des plumes, j’en retrouve encore ce soir, et je sens que c’est pas fini.

Je sais bien que Zorro me fait des cadeaux, mais ces massacres d’innocents me font des petites fissures au cœur, à chaque fois.

Ben oui, Zorro boit du lait, il est d'un conventionnel épinalien, ce katz! Totalement écoeurant.

     Pire: je m'en sers un verre et il rapplique au pas de course. Alors qu'il est assez patient d'habitude pour goûter ce qui l'intéresse, et supporte un peu d'attente... là, c'est la patte sur mon bras, avec insistance, il bêle de convoitise.

Je préférerais qu'il soit aussi éclectique sur le produit qu'il peut l'être pour d'autres trucs: les chips au paprika, le robinet plein de calcaire, le fromage à tartiner (ça, ça l'occupe bien, ça colle aux dents, aux moustaches, bon rapport produit/distraction), la pâte de foie gras (me rappeler de ne jamais laisser un tube dehors, je le retrouve percé d’une centaine de petits trous de dents, qui laissent passer de la matière séchée – pas sexy pour se faire une tartine après son passage, non). Le condiment concentré en tube aussi... ça le rend fou.

     Sinon, l'autre jour, je marche sur un truc bizarre, entortillé, on aurait dit un bout de caoutchouc: un ver de terre sec, ramené en cadeau et déposé à mes pieds. Beuh. Poubelle, illico. Bon, au moins, c’était pas un autre muridé égaré dans ma salle de bains au milieu de la nuit…

    Zorro est un chat maladroit : c’est le premier que je vois se rater autant au saut de table, de baignoire ou de lavabo. Je me demande si, chat d’avril 2009, l'hiver ne l’aurait pas rapidement doté de quelques rondeurs demandant adaptation dynamico-balistique ? Quand même, c’est le champion pour renverser le tabouret avec trop d’élan (yaaaboum) … mettre tout son poids sur le bout du journal qui dépasse de la table (chteboïng) ...  ou calculer trop court en plus d’atterrir sur la surface glissante du papier (rhaa, ce bruit de griffes pédalant désespérément sur les objets alentours, yiikiikikik).

    Zorro est lunatique ; effet du printemps, ou phase de croissance ? Complètement relâché au creux de mon bras et du duvet, le v’là sans crier gare qui baisse les oreilles, fouette de la queue droite-gauche et plante inopinément ses chagnottes dans mon petit bras mignon. Vayaïlle. Mais… pûrkwââ ? Aurais-je pensé quelque chose de déplaisant ? A l'autre extrême, ça lui arrive aussi de poser sa patte sur ma main pour attirer mon attention. De venir six fois dans la soirée me saluer en coup de vent, et de repartir fissa, le temps pour moi de sentir son poil frais du dehors (ou mouillé, les jours de malchance ; et bien sûr cet innocent petit salaud attend d’être devant moi pour s’ébrouer, bouaque). De s'installer la tête à deux (2) centimètres de mon nez pour être sûr d'avoir mes deux (2) mains sur lui - que je ne m'avise pas de n'en utiliser qu'une, il se lève et glisse le museau sous mes doigts pour projeter ma dextre en l'air, le temps de caler son chef dessous. Gwoss'bwute, va.

    Nouveau dada : se planter devant l’écran de télé, ou du PC, pour tenter d’y choper ce qui bouge (un autre chat, la mèche de Romejko, le pointeur… quitte à emporter sur sa lancée le portable qui finit sur le parquet Versailles). Dernier en date : étirer ses antérieurs quand il se réveille sur le gros coussin sous la fenêtre, et planter ses griffes dans le rideau pour maintenir l’élongation (NB : peut rester dix minutes d’affilée ainsi). Y'en a à qui les étirements coûtent pas chers... mais appeler à l'aide son coach pour se libérer, pas cher non plus.

    Un ado, quoi.  Déconneur, versatile, mesurant mal ses efforts… et fanfaronnant « même pas mal » en boitillant un bout plus loin. Un petit conseil: ne pas rigoler, ne pas insister, c'est aussi vexé que si c'était un humain.

    Hé, Zorro! Passe ton bac d’abord...

         De nouveau de la neige ce matin. Enfin, enfin de la neige, celle qu’on me promettait depuis hier !!! Je commençais à trouver l’attente saumâtre. Zorro, intéressé mais échaudé, observe de loin, tout en revenant me questionner du regard.

Mais j’y peux rien, mon gars. Je ne fais ni la poudreuse, ni la canicule…

         Récemment, il s’est pris d’affection pour un nouveau copain de jeu : un truc qui bouge sous mon duvet. A ses moments de facétie, il fonce à travers la chambre pour sauter sur le lit - gaw, premier bond, suivi sans élan d’un deuxième, en hauteur, comme pour immobiliser un mulot. Et là, suivant mon degré d’éveil, soit je proteste soit je me marre en retirant mes arpions pendant qu’il est en haut de sa cloche balistique. Pour le rouler ensuite du pied dans le duvet et le chahuter - il adore.

        Zorro a des ennemis jurés autant que fugaces, dont il se fout donc éperdument le jour suivant. Il y a un certain coussin berlingot rempli de millet (ça crisse, c’est étrange…), et aussi, la télécommande, ou encore… ma pince à cheveux.

Ces anodins-là se parent soudain d’une aura menaçante, leur indiscutable malveillance incitent la bête à s’approcher avec prudence, à tenter avec précaution de mettre un coup de patte bien placé pour tester l’adversaire. Evidement, l’objet reste inerte, donc la longueur du jeu dépend de l’imagination de Zorro… il est comme ces gosses qui vers leurs 4-5 ans, commencent à se raconter de terrifiantes histoires au sujet du sac aplati sous l’armoire, qui va, c’est sûr, se mettre à ramper vers le lit la nuit, pour venir les avaler tout crus.

        Un jour, mon petit gars flanque une raclée d’avertissement à la télécommande, et réussit d’un coup de griffe à se la projeter sur le museau.

Vous avez déjà vu un justicier masqué à fourrure faire un bond de cinquante centimètres en hauteur ET en arrière, et retomber ainsi du lit sans plus de dommage ? Il n’y a qu’une autre bête que j’aie vu faire ce genre de cabrioles : un (ah zut ! son nom et celui de Scarlett Johansson, ce sont les deux trucs qui m’échappent tout le temps !), un… zu-teuh ! Une sorte de chien de prairie sud-africain, qui mange du scorpion et du serpent venimeux comme apéritif… un suricate, voilà !

       Pour l’heure, le mini-vengeur est roulé en boule  près du radiateur. Rien qui appelle une exemplaire punition ou un épisode à tourner, mais tout espoir n’est pas perdu : Zorro veille au grain.