Le blog de Clémentine

Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi les chats, quand ils dégueulent, choisissent  systématiquement de le faire sur la surface la plus difficile à nettoyer, de préférence ?

Hein ? Siouplaît ?

J’ai appris de mes parents à bondir lorsque le hoquet du chat annonçait un déballage imminent, des fois qu’on arrive assez tôt pour cornaquer minou en direction du carrelage plutôt que du tapis, les deux à équidistance… les catelles au lieu du persan, toujours ça de gagné !

Zorro choisit aussi la descente de lit, à l’occasion, alors que le tissé jaune or repose sur un parquet vitrifié nettoyable en un coup d’éponge.

L'autre jour c'était sur mon livre de recettes, celui que j'ai commencé à 18 ans. La table était encombrée... mais le sol est en lino façon lamelles de bois. Et vlan, en plein sur ma recette de sauce à salade vietnamienne... Pourquoi, mais pourquoi?

Va, mais vazy comprendre.

Je me dirais bien que ce serait juste le hasard, si un coup sur deux les katz allaient gerber sur le carrelage. Mais non. Les statistiques de Clémentine sont  formelles, le tropisme est net, clair et sans appel: le tapis.

Parenthèse : je suis dans le train pour Bienne, je vais voir une pote, celle à qui je voulais cuisiner quelques plats, c'est pour ça que j'avais feuilleté mon livre de recettes. Ben je viens de me faire taxer d’une amende de 70 CHF parce que j’ai pris un direct au lieu d’un régional, croyant naïvement que mon abonnement local me dispensait de payer quelques trois francs valant le trajet entre mon lieu de départ et la limite de l’abonnement ! Vengeance ! Je ne sais pas encore comment… mais vengeance. Ces CFF sont déjà en déshérence de popularité, ils ne font rien pour soigner leur bristol, crécochon.

J’ai trouvé ma revanche : je vais gerber sur leur moquette. Pas dans les WC, nooooon…  Merci le chat pour la bonne idée. Justement, je redoute toujours un peu ce trajet, juste avant Neuchâtel, le train se met à pendoliner… cette fois-ci je pourrais bien ne pas résister à la gerbouille. Ca m’embête juste pour la personne qui va devoir nettoyer… Je vais y réfléchir.

J’en étais où… Ah oui, ma pote. Elle vient d’accoucher de son deuxième ; bien que potes depuis pas mal de temps, je n’avais vraiment fait la connaissance de sa fille aînée, 5 ans, qu’il y a quelques mois… elle était déjà enceinte, mais ne m’en avait rien dit. Mais c’est comme ça qu’elle est, ma pote. Une sorte de détachement qui me plaît bien au demeurant, on se comprend bien sur nos visions respectives de la maternité.

J’ai beau être sage-femme, la mamaïte me gonfle. J’appelle comme ça la maladie d’être mère, celle qui se traduit, au choix ou au cumulé, par une espèce d’attitude sacrificielle de pièta, de mièvrerie de ton tout en tenant informé tout un bus que l’on a une sérieuse conversation avec son bambin. L’ostentation, quoi. Tout comme de donner le sein en public, j’entends par là en représentation. Ma pote, elle le fait discrètement.

Houlà, il est temps qu’on arrive à Bienne, j’ai une furieuse envie de dégueuler. En sueur depuis 30 minutes, luttant en respirant à fond et en pressant avec la foi du désespoir sur le point de shiatsu de ma main – j’en viens à me demander si le but n’est pas d’avoir tellement mal en un point précis et autre que l’on en oublie le spasme de l’estomac. J’envisage diverses stratégies, d’abord arriver à viser entre les diverses personnes du compartiment de train… sortir un petit sac plastique pour y canaliser la révolte – ce serait pas plus glamour, mais je n’ai jamais vu personne vomiter avec distinction.

Cherchant des yeux une échappatoire, je regarde imprudemment par la fenêtre d’en face, et à ce moment précis la ligne d’horizon bascule, je voyais le lac et ses berges, je ne le vois plus – bref, tout ce qu’il faut pour me mettre l’estocade. Ooooooooooh… je me meurtris la main, je vais avoir un bleu. Miracle, rien de plus ne se passe.

Car sauvée par le gong. La voix impersonnelle annonce l’arrivée à destination. Je file doux le long du quai, ma pote est là, on progresse gentiment vers un verre de Coca salvateur sur une terrasse le long du lac.

En fait, c’est curieux, mais si j’avais été plus près d’un endroit discret, si j’avais été chez moi, je n’aurais pas autant lutté, et à égales quantité et qualité de symptômes, je me serais laissée aller.

Mais pour avoir tenu la cuvette à nombre de patients en délicatesse avec leur estomac, je sais ce que vaut l‘aune du spectacle… Voir souffrir quelqu’un qui s’est cogné, ou endure un malaise quelconque, nous met dans une position d’impuissance. Mais les manifestations du système digestif, par n’importe quel bout que ça se passe, on dirait que c’est le tabou ultime. Je trouverais logique qu’un tabou se forme autour d’un comportement délibéré, mais s’il y a quelque chose qu’on ne contrôle pas, c’est bien sa tuyauterie.  J’imagine que tout ça renvoie à un moment de la vie, vulnérable entre tous : bébé à nourrir, à faire roter, qui rejette le trop-plein, ne contrôle pas ses sphincters. En fait on atteint là le reproche de manque de sang-froid, du niveau de contrôle de soi que l'adulte est censé atteindre, quelque part.

Bref, une construction de l‘esprit aussi idiote que ce dont nous discutons par hasard avec ma pote : le code d’honneur asiatique, qui fait que si votre interlocuteur est plus âgé que vous et qu’il ne comprend pas ce que vous lui expliquez, c’est votre faute à vous…  Et le tiraillement impossible à résoudre entre deux mondes et deux logiques qui s’affrontent, quand un collaborateur fait tampon entre la culture de ses origines et celle dans laquelle il se trouve transplanté.

Les normes à la con, quoi. Aaaah, je me sens pas d'humeur à rembrayer là-dessus, ça me fait chier.

Oh, "chier"... encore le digestif. En francophonie, on jure beaucoup en-dessous de la ceinture, devant et derrière. Ce qui ne touche pas du tout nos cousins de la Belle Province - je trouve leurs "calice", "ciboire-hostie", et autres "tabernacle" assez mélodieux, mais jamais je n'ai réussi à en aligner trois de suite sans que les québécois présents ne me fassent les gros yeux, fussent-ils les derniers des rebelles... 

Bon. Finalement, ma journée s’est terminée devant un magret au pamplemousse et des patates rôties, après un apéro prolongé, campari-orange et prosecco.

On oublie vite, ma bonne dame, on oublie vite.

Il y a quelques jours, je trouve sur mon répondeur un message d’un de mes clients – au fait vous ai-je déjà dit que je tenais boutique d’écrivain public ? Voilà, c’est fait, si non.

Le livre que nous concoctons depuis plus d’une année va être publié, le contrat est signé ; aucune correction sur le tapuscrit, et  c’est tant mieux, j’avais eu tant de peine à juguler ma propre expression pour laisser place au discours d’un autre que je sens mon effort récompensé au maximum.

Et puis le sujet, l’abus de pouvoir, ça me tenait à cœur. Un besoin éperdu de justice me met à l’affût de tout ce qui ne respecte pas un cadre qui m’est donné comme aux autres,; paradoxalement, j’irais jusqu’à dire que si l’on veut tricher, il faut être assez sûr de son coup pour ne pas se faire prendre.

Comme dit la psy, cherchez la justesse plutôt que la justice, car si vous attendez réparation, vous pouvez toujours courir. Et en effet, je m’épuise un peu, dans ma quête d’authenticité,  à souhaiter qu’il en soit de même tout le temps et partout.

C’était aussi une belle leçon d’œcuménisme : le monsieur est pasteur, et si nous n’avons pas les mêmes croyances, je me suis aperçue que nous nous comprenions parfaitement concernant beaucoup de nos valeurs respectives.

Il est facile d’écrire pour soi, mais prêter sa plume pour écrire un mot, c’est une gymnastique de l’esprit assez prenante : comment faire pour ne pas trahir la pensée, comment éviter de détourner le fond en pensant seulement remanier la forme ?

L’exercice de la biographie est très différent de l’écriture d’un courrier ponctuel à une administration ou une gérance, car en ce cas il s’agit d’un langage assez codifié, et le travail se résume à enfiler comme des perles logiques des phrases presque construites, mais dans le bon ordre ; et à épurer au maximum pour aller droit au but, tant les personnes qui font appel à un écrivain public sont parfois simplement débordées par leur désir de s’épancher ou même leur colère – avec le manque d'exercice en la matière, l'autre majeure raison pour laquelle ils ne peuvent mener à bien eux-mêmes le travail d'écriture.

L’autre versant indispensable de ma tâche est de conseiller sur la manière de faire, d'informer sur le déroulement probable des événements et des réponses, le ré-aiguillage sur diverses instances juridiques – juge informateur, tribunal des baux, prud’hommes, consultation sociale municipale. Il m’est arrivé de mettre fin prématurément à une consultation en disant mon impuissance à écrire une quelconque lettre, tout en donnant les coordonnées d’un service mieux adapté à la situation, et sans rien faire payer devant la détresse évidente de la personne.

J’ai récemment rencontré un quinquagénaire miné par des nuits d’insomnies, à la droiture de toujours et 40 ans de conduite sans accident aucun, malmenées par un rapport de police tendancieux : en pensant obtenir justice, le voilà qui se retrouve avec une amende cossue, et tirant au final de l’épisode la cuisante leçon d’apprendre à se taire et à filer sans demander son reste même si l’on est dans son bon droit. Lors d’une manœuvre de dépassement  plus que hasardeuse, un camionneur l’avait indirectement envoyé dans le fossé : un réflexe de conducteur aguerri avait évité le contact entre véhicules donc l’accident, et son geste salvateur était transformé par la magie policière en une perte de maîtrise du véhicule… Avant d’obtenir de quoi poser parfois 20 lignes pas plus, il y a eu un gros travail d’écoute et de quittance, pour en extraire les formules susceptibles de déclencher chez le préfet l’indulgence qui évitera le retrait de permis. En épluchant le document de la maréchaussée, je voyais la trace des heures que mon client avait consacrées à surligner au stabiloboss les incohérences du texte, me mâchant le travail à accomplir pour informer son avocate des points à défendre. Il était clair qu’à la fin de notre entrevue, il allait simplement pouvoir poser un fardeau qui lui minait le moral depuis des mois. Rien que ça, j'aime assez.

Parenthèse : alors que j’écris tranquillement sur mon balcon – mon petit délice de début de journée, qui me donne à la belle saison l’impression d’être un peu en vacances même quand je n’y suis pas - j’entends que nous avons à nouveau la visite du joueur d’orgue de Barbarie des beaux jours, avec son singe en peluche ganguillé sur l’instrument.

« La Paloma adieueueueueueue », « E viiiiivaaaaaa Espanaaaaaa », quelques petits tours et puis s’en va, non sans avoir déclenché le coup de klaxon d’un conducteur de grosse berline au parcage hasardeux.

Je disais donc… ah oui, l’écrivain public.  J’entends des histoires dramatiques, dont le début me sidère : comment un gosse burkinabé jeté à la rue chez lui à 12 ans et sans un kopeck, bouffant racines et poisson pêché par ses soins, se retrouve, par ses propres moyens et sa bonne étoile, établi et marié en Suisse trente ans plus tard. Il pourrait encore être au bord d’une route poussiéreuse avec trois outils de fortune, réparant des bicyclettes ici et là.

Je ne vais pas vous jouer le couplet à la mode, genre « Ah dis donc qu’est-ce qu’on a de la chance d’être citoyen d’un des pays les plus riches et les mieux équipés du monde… ». Faut pas croire que c’est forcément Pays de Cocagne, le Quart-Monde commence à quelques quartiers de chez moi - et je n’ai même pas envie d’entrer dans un débat à la con dont je connais trop bien les prémisses…  Ici, on a peut-être et surtout juste la chance de pouvoir entrer dans des moments d’échanges privilégiés avec nos gosses, sans passer par la case « Mange ta soupe, elle ferait trois repas à un biafrais ».

C’est en somme avec ce rôle d’écrivain public que je peux étancher ma soif de justesse, justement. J’aide à solder des comptes, moraux la plupart du temps… et ça me fait du bien. J’avais pas prévu du tout ce pan de ma vie, ça s’est enchaîné, ça a mûri dans l’ombre.

Ça me botte, oh oui.

Chez moi, on a récemment voté sur le fait d'admettre ou pas EXIT dans les murs des établissements médico-sociaux, pour que les résidents puissent bénéficier de ce service de l'aide au suicide.

Gros tollé dans la presse, entre autres, ces dernières semaines.

On évoque et fustige un esprit démissionnaire, on y glorifie les soins palliatifs. Bref, on oublie juste de reconsidérer le tabou de base : le suicide.

Une valeur de la société où nous vivons, ni plus ni moins. Un interdit social, plus fort que l’idée de l‘attentat contre Dieu… On enferme les suicidaires en invoquant qu’ils sont dangereux pour eux-mêmes ; mais je crois que l’on ne fait que limiter la toute-puissance que chacun a, naturellement, sur sa propre existence. Pourquoi ? Par jalousie peut-être… par égoïsme, en pensant à la souffrance que ce geste nous causerait.

De quoi je me mêle, d’abord…

Bref. L’interdit du meurtre est déjà si prégnant que je peux comprendre, si je puis dire, l’incompréhension devant la volonté de se supprimer. Et je ne parle pas du tentamen, cet appel à l’aide déguisé en suicide.

Un tabou est par définition ce dont on ne parle pas. Si l’on n’en parle pas, comment évoluer et avancer… c’est peut-être justement ça, le problème : imposer silence sur un sujet semble le meilleur moyen de faire du sur-place.

Parlons-en.

De quel droit quiconque aurait-il la mainmise sur les décisions intimes et personnelles d’autrui ? Quand une soirée a battu son plein, que l’ambiance s’éteint, vous et moi sommes libres, absolument, de partir. Pourquoi n’en serait-il pas de même pour le fait de quitter la vie ? Et comment se fait-il que certains d’entre nous se retrouvent comme garants que le problème ne soit même pas abordé ?

Je veux parler de la toute-puissance larvée du soignant.

Après un parcours d’infirmière, parcours multiforme et de plus de trente ans, largement imprégné de soins palliatifs et d’une réflexion obligée sur le projet de vie des bénéficiaires de soins pouvant inclure un projet de mort, voilà ce que m’inspirent certains argumentaires lus dans la presse, sur la votation prochaine.

Sous des apparences honorables et bien considérées en société, présentant la façade inattaquable de l’altruisme, tout soignant risque de se retrouver en position d’abuser d’un pouvoir sur la trajectoire d’autrui, pouvoir qui lui est accidentellement échu. Insoupçonnable blouse blanche…

Le soignant côtoyant au quotidien la souffrance sous toutes ses formes peut confusément souhaiter voler au-secours de sa propre part d’ombre et de douleur intime, risquant ainsi de mettre ses propres intérêts en concurrence avec ceux des personnes qu’il prend en charge.

Partout où j’ai travaillé, entre nous, nous nous demandions « Qui soigne qui ? ». Et entre formatrices, nous évoquons souvent l’angélisme rencontré lors des entretiens de candidature à la formation de soignant, quand les personnes semblent avoir du monde des soins une représentation bisounoursienne.

Je me dis alors que le travail majeur à mener pour l’individu accepté en formation va être de redescendre sur terre, simplement ; et de prendre conscience qu’un travail d’écoute – la tarte à la crème de la corporation ! – est avant tout un énorme effort pour ne pas plaquer ses propres représentations et ses valeurs sur les confidences des bénéficiaires de soins.

Surtout quand je vois combien le simple travail de validation et de quittance de ce qui nous est dit est difficile, ardu et laborieux ! La bonne volonté et la gentillesse ne font pas nécessairement de quelqu’un une personne apte à mettre ses propres douleurs de côté. C’est pourtant bien là que se situe l’os à ronger.

Que dire alors quand le prétexte de l’attachement aux résidents est mis en avant pour fermer la port à la simple possibilité de tolérer dans les murs des établissements médico-sociaux l’intervention d’une équipe, réclamée par un bénéficiaire de soins auquel manquent simplement les moyens de s’en aller… au propre comme au figuré ?

C’est une question d’éthique, et de ne pas confondre son univers professionnel  avec son univers privé.

Les soignants sont potentiellement les gardiens d’une prison si subtile qu’elle en devient irréprochable… mais une prison  quand même.

Lourson vient d’avoir 40 ans, Lourson se pose des questions…  et il me demande ça :

« Quel est le chemin de ta vie ? Cela de ta naissance, jusqu'à aujourd'hui et encore jusqu'à la fin de ta vie. »

Ah là là Lourson, tu m’en poses, des questions !

Mon chemin de vie. Mmmh.

Ben comme ça, brut de décoffrage, cette fois-ci je pense que je suis là pour apprendre la différenciation, sortir de la fusion… quitte à ce que le prix à en payer soit la solitude. Qui finit d’ailleurs par me devenir nécessaire - peut-être même que j’ai toujours été comme ça, mais que je ne voulais pas qu’il soit dit, pour rester en paix avec mon entourage.

Tiens, justement, je sors d'une semaine de séminaire sur la gestion des conflits et la formation des groupes... et je me suis ingéniée à manifester de suite mon individualité, suite à l'entrée en matière quasi-immédiate d'un lourdaud qui voulait absolument me faire la bise d'entrée de jeu, puis m'a asticotée sur mon refus droit direct au premier debriefing... j'ai été récompensée au 4ème jour par la quittance des deux accompagnateurs: la différenciation, c'est ce qui fait la richesse des échanges.

Terrible semaine: je vis mes contacts avec mes frères humains de manière si intense que me calfeutrer chez moi trois jours par semaine devient une nécessité - comme formatrice, je me décrirais en Grand Guignol, face de shamallow, je gesticule, je me déplace pour appuyer mon propos… je sors du cours en nage, et hilare, très souvent. Ca me nourrit, ça me fait du bien. Et j’ai besoin ensuite d’être seule, physiquement parlant : pendant ces jours-là, je démultiplie les contacts sur internet, par contre.

Je dirais que mon chemin de vie, c’est aussi de sortir du rôle dévolu aux femmes, enfin je veux dire, qui semblait normal à suivre pour une femme lorsque j’étais adolescente - et pour lequel on m’a quand même préparée. Quoi que je dise, quoi que je fasse, c’est comme une ritournelle qui revenait encore et encore : en quoi ce que je projetais de faire allait m’être utile pour être épouse, mère, et caetera.

Et c’était perceptible comme message principal même si l’on acceptait quelques incongruités dans le paysage : la cuisine ne m’intéressait pas, j’étais avide de sensations fortes, j’aimais bricoler… ce qu’on me tolérait car j’étais arrivée à la place du garçon attendu – mon père, je crois, était fier d’avoir une fille aventureuse, dans le fonds, qui se fichait pas mal d’avoir quelques bleus, les cheveux en bataille et un look androgyne.

Ma mère avait pu reprendre ses études quand nous étions entrées à l’école ma sœur et moi, passer son bac du soir et aller assez loin dans ses études de droit ; mais mon père lui avait dit que c’était à condition que la vie de famille n’en souffre pas – c’était pas gagné de suivre sa propre voie sans être au service des autres, pour une femme de sa génération. Alors que ses copines de fac n’avaient que dix ans de moins, et recevaient, elles, campo pour vivre leur vie, pour la plupart.

Bref, j’ai eu à finir de faire la trace de la liberté malgré mon sexe. Et comme je suis de nature un peu âpre, le ton a suivi, et je peux dire que cela a été au prix de passer pour une chieuse. Alors que la même liberté de ton chez un garçon et un homme, c’est « savoir ce qu’on veut », une fille qui refuse de s’adapter aux besoins de son entourage - surtout masculin – reçoit le message de ne pas s’étonner si elle ne trouve pas de compagnon… Comme une sorte de chantage social, et je ne saurais pas l’expliquer mieux, en tous cas pour le moment.

Un autre aspect de ce même chemin de vie est en rapport avec ma profession première. Je ne l’ai pas choisie parce qu’elle m’attirait, mais parce qu’elle représentait un ticket de survie et d’indépendance face à une famille explosée et devenue peu accueillante. Alors que mon projet d'études initial devenait un poids plus qu’autre chose, la perspective d’être rémunérée pendant trois ans passés à devenir infirmière a été le déclic majeur de ma décision.

Alors que ce boulot déchaîne les remarques sur la vocation et autres conneries d’images d’Epinal, je me suis fait un devoir de détromper quiconque cherchait à venir me pomper l‘air avec ses propres problèmes. Je tirais aussi une certaine fierté d’avoir une vie privée pleine de personnes et d’endroits marginaux notoires, contrastant avec la blouse blanche et le badge d’élève-soignante.

Voilà, Lourson, je ne sais pas si j’ai répondu à ta question, tu comprendras pourtant certainement pourquoi j’ai mis tant d’énergie à vouloir te détromper sur la personne que tu semblais imaginer dans tes propos, lorsque notre histoire se bâtissait.

Maintenant, tu es le bienvenu si d’aventure tu me prenais pour témoin de ce qui est en devenir chez toi, de ce que tu pressens toi-même pour la suite – car ta question de départ, je sais qu’elle s’adresse autant à toi qu’à moi.  

Raconte...  tiens-moi au courant, c'est un moment pour baisser les voiles, le temps de décider de la direction qu'on souhaite prendre, après s'être laissé porter par les événements. Un moment pour reprendre son sextant, son compas, et ouvrir les possibilités de tailler d'autres routes.

Et vogue, sur la belle mer salée, quitte à se prendre encore quelques embruns en gueule - ça réveille!

Et... bon anniversaire encore une fois, ma peluche.

Je fuis la cohabitation avec les humains.

Un temps, j’ai vécu la colocation, dans le sens qu’il me suffisait de savoir que dans les autres chambres de la maison vivaient des personnes que je pouvais croiser le temps d’une soirée si le cœur m’en disait. A présent, j’apprécie trop ma solitude, de pouvoir larguer mes vêtements passée la porte de mon appart’, de marmonner comme une sorcière et de ne vivre qu’à mon rythme.

Là, je fatigue de devoir rappeler à ma voisine du dessus que le fait d’estimer qu’elle fait ce qu’elle veut chez elle jusqu’à 22 00 ne la dispense pas de penser en termes de bon voisinage, lorsqu’elle veut écouter de la musique en-dessus d’un certain nombre de décibels.  J’ai pris mon parti de vivre en-dessous de ce jeune éléphant, qui doit larguer ses chaussures de deux mètres de haut en rentrant de boîte vers les minuits en semaine, vers les deux heures le week-end…

Ce qui me gonfle dans mon voisinage également : la poussette qui voyage le long des boîtes aux lettres, une autre voisine qui descend les escaliers à 6 30 le matin en talons sonnants, les lessives qui passent sur essorage après 22 00 (toute la maison en tremble, mon lit avance tout seul vers le milieu de la pièce…), enfin bref, tout ce qui fait que je laisse des billets à la concierge pour qu’elle fasse respecter ce qu’elle est censée faire respecter; ou sur la porte d’entrée de l’immeuble avant de lui écrire, de guerre lasse…

La vie avec un chat me convient bien, par contre.

Toute môme, j’ai vu arriver le tigré qui vécut 20 ans avec nous : j’ai appris de mon père la sieste avec une boule de poils pelotonnée contre soi, ou un peu plus loin, ou avec la main posée sur elle. L’apaisement que cela procure est difficile à décrire : pour peu que le chat se mette à ronronner, on a droit à une berceuse très efficace.

Zorro ronronne assez discrètement. Zorro aime ma compagnie, j’aime la sienne, on est paisibles… Nous avons développé une communication particulière : je lui parle, je lui roucoule des choses, il m’imite dans ses miaulements, et même ses mimiques quand il ouvre la gueule sans qu’un son en sorte. Nous avons des codes silencieux, des complicités, différentes sortes de câlins : de tête quand nous sommes à la même altitude, de mains et de pieds quand je le croise au milieu de la nuit – il vient presque se jucher sur mes arpions, collant son flanc contre ma jambe, appréciant le pétrissage que je lui prodigue. Ou alors il débarque trempé comme une soupe, pour se faire étriller au papier de ménage qu’il adore. La véto m’a dit l’autre jour qu’il avait un poil superbe, je pense que c’est autant de vivre en câlins que la bouffe que je lui prodigue : si l’ordinaire est fait de croquettes, il a souvent un petit bout de ce que je mange, jambon et Cie, bien sûr, mais aussi des choses plus inattendues, comme le fromage frais et fait, les plats épicés, la glace. le pain. Sa curiosité alimentaire me met en joie.

J’aime aussi nous retrouver, quand chacun a eu sa dose de distance ; nos salutations brèves, pour retourner chacun à nos occupations. Le chat est un être qui oscille sans arrêt entre le fusionnel et le fissionnel : s’il ne veut pas venir à vous, vous pouvez toujours vous brosser. Il se respecte, et j‘aime les êtres qui sont à l’écoute d’eux-mêmes. Il choisit ma compagnie par envie, pas par besoin.

Avec chaque chat qui a partagé mon quotidien, la relation était aussi différente  qu’avec les différents hommes que j’ai côtoyés ; mais vivre sous le même toit avec  un homme qui veut quelque chose de la relation, plus que cette cohabitation tranquille, ça m’angoisse. A mon âge, ce serait de préparer la retraite… puisque ce ne serait plus pour me faire un enfant. Mais je le dis tout net: chacun ses chaussettes sales.

Bref, vivre avec un chat, c’est mon quotidien depuis toujours, même s’il y a eu des périodes « sans ». Chaque chat qui a habité sous mon toit, j’ai pu l’accueillir parce que pour celui-ci, celui-ci et celui-ci, j‘acceptais, au nom de la relation qu’on avait, de remplir des devoirs qui n’en étaient pas, au final : lui implanter une puce, le faire vacciner, le protéger contre les vers et les tiques, bref, lui assurer l’aisance de pouvoir aller et venir, et même de me quitter si l’envie lui en prenait. Avec parfois l’inquiétude et le pincement au cœur quand la bête ne réapparaissait pas pendant quelque temps, et tout le déchirement de me rendre à l’évidence qu’il avait dû mourir entretemps, quand il ne vivait pas ses derniers instants dans mes bras.

J’ai plus l’habitude des chats que des gens, voilà tout. Et puis… les chats sont moins compliqués, moins stressés, moins angoissés.

Là, juste un truc : Zorro copine avec un mulot qui a pris ses quartiers à la maison. Mieux que ça : ses aises ! Je le regarde aller et venir dans les petites bouffes que je lui laisse ici et là, faire son gymkhana entre l’emballage du beurre, trois miettes de pain et un bout de pomme…  Zorro le suit pas à pas, franquème ou razmoquette, mais l’observant plus que le chassant. Pourquoi, je ne sais pas, d’habitude, les souris ne font pas de vieux os ici. Le mulot est plus volumineux, peut-être qu'il se défend mieux? En tous cas, il est sacrément culotté, s’approche des moustaches du katz, grignote tranquillement devant son nez. Parfois détale quand il réalise que le chat est vraiment au-dessus de ses oreilles.  Au moment où Zorro fait mine de lui sauter dessus et que je me dis « cette fois, Mickey, t’es cuit», il casse son mouvement à mi-course : c’était juste pour le faire bouger… En terminant ces lignes, j'assiste même à une scène qui me fait hurler de rire: Mousli s'aventure sous le flanc de Zorro accroupi, qui fait un bond de surprise en arrière!  Je reprends cet article 20' plus tard: voilà le riquiqui qui s'est aventuré là où je suis étendue à regarder la téloche, mon PC ouvert à proximité: le mulot est juché sur la souris, tranquillou... Zorro qui sommeille juste à côté se réveille en sursaut, nez à nez avec Machinet, et les deux battent en retraite! Tom et Jerry, en somme.

A suivre… 

Mais au fait je voulais vous dire : les perce-neiges sont enfin dehors. Vieux motard que j’aimais !